Periaatekysymys

Elämä on

2006-05-21T14:55:00.000+03:00

Nyt joutais jo kuolla pois. Kaikki näkemisen arvoinen tässä elämässä on tullu nähtyä! Helvetti on nyt ikiroudassa ja Suomi voitti Euroviisut.

Valinnan vaikeutta

2006-04-30T12:23:00.000+03:00

Kävin Sellossa perjantaina katselemassa pukua ja lakkia. Mitäs vielä. Löysin yhden varteenotettavan puvun joka oli vain 90 euroa, mutta tissien kohdalle tuli jotkut jättiläisnänniä muistuttavat muodostelmat. Ne muodostelmat oli sitäpaitsi melkeen suuremmat ku mun tissit. Eli se siitä. No löysin sitten lakkejakin, mutta ällistyksekseni huomasin, että niitähän on useampaa mallia. No mistäs minä tiedän mimmosen ostan, joten jätin sitten ostamatta. Ehkä ensi viikolla yritys uusi.

En vain sitten tajua, että millä perusteella lakin valitsen. Onkohan se sitten loppujen lopuksi vain makuasia? Voisin verrata lakin ostoa Subwaystä leivän ostoon. On pirhana vie niin paljon valinnanvaraa, että sitähän kuolee nälkään ennenkuin on päättänyt. No ehkä olen lakkini valinnut ennen kesäkuun kolmatta.

Autoilu laihduttaa

2006-04-16T16:42:00.000+03:00

Kaikkea sitä ihminen tekeekin niinkuin lähtee ajamaan Helsingissä neljän ruuhkaan ajotaidoilla, joita ei oikeastaan ole.

Lapin hupakkona olin hieman ällistynyt. Meinasin lyödä aluksi jarrut suttiin joka risteyksesä, koska autot näyttivät suikoilevan kylkeen vähän väliä. Jotenkin ne vain ehtivät kiilata pieniinkin rakoihin. Lopulta ymmärsin itsekkin, että se oli melkoisen välttämätöntä, jos ei halunnut seisoa risteyksessä ruuhkan loppumiseen asti. Niinpä ajalin ramppia alas Malminkartanon suuntaan ja olin kuolla, kun huomasin jonon määrän. Olin jokseenkin helvetin neuvoton, mutta onneksi ystävällinen autoilija ohitti minut ja näyti mallia. Eihmiän se auttanut kun lyödä kaasu pohjaan ja kiilata. Silmät kiini, kädet täristen ja otsa hiessä löysin itseni lopulta siitä jonosta, jota juuri kaihoisasti katselin.

Niinpänii. Äkkiähän sitä oppii. Mutta voin sanoa, että tuo ei ollut pahin kokemukseni tässä lähiaikoina.

Nelostietä (Oulusta etelään päin) se vasta on mukava ajella. Joka mutkassa tulee joku kahtasataa sinun kaistalla vastaan. Paskahalvaukseenhan sitä meinaa kuolla koko ajan. No terveellistä sinänsä, että syke oli koko ajan niin korkealla, että ainakin rasva paloi. Extreme elämää...

Kirjoituksia

2006-04-03T23:27:00.000+03:00

Voin syyttää kirjoituksia. Ne imevät kaikki mielipiteeni ja ajatukseni. Siksipä en ole edes kirjoitellut.
Täydellisesti tuli sitten epäonnistuttua. On se vain niin, että jos joku voi mennä pieleen, se menee. Ikinä en ole M huononpaa äidinkielen aineesta saanu ni johan perkele tulee korkeintaan C. Puhumattakaan muista aineista.
No eipä sillä oikeastaan mitään väliä. Tuli vain pääsykokeisiin lukemista.

Kaikista kauheinta on, että kirjotusten aikaan ihminen on muka viisaimmillaan. Tai no miten seki sana määritellään. Sanotaan nyt vaikka, että silloin ihminen tietää eniten. Aika pelottavaa, että tästä ei voi mennä kuin tyhmemmäksi.

Yliarvostettua hommaa. Olen purrut kynteni ja repinyt hiukseni vain sen takia, että voin todeta olevani täys luuseri. Olisi se vähemmälläkin onnistunut. Ja tässä mitään kypsyyttä testata. Muistista se on kiinni ja minullakun se ei kestä kuin kahdestatoista puoleen päivään.

Selittelyn makua.

akselilla Ranska-Suomi

2005-11-08T15:32:00.000+02:00

Mikä nuita ranskalaisia kakaroita oikein riepoo? Taistellaan hyvän asian puolesta pahoin keinoin. Aluksi pidin mellakoita ihan asiallisena tapana herättää huomiota, mutta nyt on asiat menny jo niin pitkälle, että kilahtanutta porukkaa nuo on. Tuhoavat ja hakkaavat vain siksi, että se on kivaa. Kyllä niille suomalaista kirvestä ja lastenkasvatustapaa pitäisi näyttää. Tässä mitkään poskisuudelmat enää auta.

Toiset kahelit on nuo saatanan ekoterroristit. Green peace on tainnut muuttua green terroriksi. Mutta tarkoitushan pyhittää keinot.

Pikku-ukkoja

2005-11-06T17:38:00.000+02:00

Iran on alistunut pyytämään uraanin rikastamista koskevien neuvottelujen uudelleen alkamista. Suuret pahat länsimaat ovat huolissaan ydinpommeista. Samalla kun Saksa, Ranska ja Britannia näkevät pieniä vihreitä miehiä Iranin suunnalla, on syytä vilkaista myös vaikkapa Ameriikkaan päin. Mikäs helvetin UFO lauma se siellä juokseekaan. Mutta eipäs teillä ole pokkaa mennä Bushille kukkoilemaan. Se kyllä näyttää, mistä ydinaseet on tehty.

Lihapullana luokses pompin

2005-11-01T23:07:00.000+02:00

Lapin Kansaa taas lueskelin aamusta ja sielä oli aika mielenkiintoinen mielipidekirjoitus. Siinä tilitettiin sitä, miten läskejä (anteeksi lihavia) on alettu sorsimaan ja syyllistämään.

Ensinnäkin kirjoittaja ihmetteli, että miten niin liikalihavuus aiheuttaa kustannuksia valtiolle ja ihmetteli myös, (1) että eikös alkoholistit ja narkkarit ole suurenpi ongelma. Hän myös painotti, että miksei näitä (2) itseaiheutettuja rappiotiloja osoiteta sormella (juopot ja narkit). Seuraavassa lauseessa hän jo päivitteli, (3) miksi narkkareille jaetaan ilmaisia neuloja ja heti perään taivasteli, minkälaisia kustannuksia likaisissa huumeneuloissa leviävät taudit aiheuttavatkaan.(4) Omaa lihavuuttaan hän puolusteli sillä, ettei ole varaa ostaa kevytruokaa ja kirjoittaja olisi voinyt lyödä vaikka päänsä vetoa, että Olet mitä syöt-ohjelmasta tuttu (5) Hanna Partanen ei varmaan koskaan ole kärsinyt rahan puutteesta, koska on niin laiha.
Koska en jaksa Lapin Kansan toimitukseen alkaa lähettelemään kärjistettyjä mielipiteitäni, kirjoitan ne nyt tänne.

1) Lihavia on enemmän kuin alkoholisteja tai narkkareita.
2) Kukaan ei synny satakiloiseksi.
3) Miksei ennaltaehkäistäisi HIV-tä? Neulat tulevat varmasti halvemmaksi kuin lääkkeet.
4) Aika ihme homma on, jos lihoo, kun ei ole varaa ostaa ruokaa, eikö?
5) Olisikohan Hanna Partasen painoon osasyynä myös liikunta. (Lenkkeily ei varmasti maksa!)Tai kenties uusi liikunnan korvaava lääke.

Ehkä minun kuitenkin olisi pitänyt lähettää edellinen toimitukseen. Olisi lehteen hyvällä tuurilla tullut paksuutta lisää. Tänään postiluukusta kolahti lattialle onneton lätty. Piti aivan tarkistaa, että onko kaikki osat tallella. Tässä eräänä päivänä lehti oli myös päättänyt olla saapumatta päämääräänsä.

Ja vielä yksi elämääkin suurenpi asia: Erkki Tuomioja kampaa tukkas ja naamas!(Edellinen ei todellakaan ole herjausta, mutta hieman huolitellumpi ulkonäkö voisi antaa uskottavamman kuvan.)

Vanhanen vs. Halonen

2005-10-29T17:43:00.000+03:00

Jo ne nyt vouhkaa nuitten presidenttien kans. Vaalikampanjat ovat mielettömät, mutta minkä helevetin takia. Sama kai se on, mitä ne lupaa, ku ei ne niitä toteuta kuitenkaan. Kyse nyt ei ole halusta tai kyvystä vaan perustuslaista. Presidentti on vain muodollisuus.

Ihmettelen, miten Halonen nyt voisi olla niin epäonnistunut tehtävässään. Niitä kun ei oikeastaan enää ole. Mitä nyt jotain virkaannimityksiä, mutta jos et niitäkään tee niinkuin hallitus sanoo tulee rapaa niskaan litratolkulla. Ainoa, mistä voisi Tarjaa moittia on naamakerroin.

Siis jos nyt meinaatte jotain presidentinvaaleissa äänestää, suosittelisin Vanhasta alias Skandaali-Mattia. Sehän on semmonen nätti "poika" siis tarpeeksi söpö muillekkin näyteltäväksi.
Toisaalta Tarja kyllä osaa hoitaa suhteet suureen Ameriikkaan. Tämä lienee johtuu Conanin ja nykyisen presidenttimme huomattavasta yhdennäköisyydestä.

Ahtisaarikin aika ihme epeli. Kannattaa presidentin valtaoikeuksien vähentämistä. Pienen päässälaskun tuloksena voin todeta edellisen tarkoittavan sitä, että seuraavat presidentin vaalit toimitetaan puhelinäänestyksellä miss Suomi-kisojen yhteydessä. Helppohan se on Maranki sanoa nyt. Miten olisi asian laita ollut silloin, kun hän itse vielä istui valtaistuimellaan?

Mutta muistakaahan äänestää seuraavissa Suomen politiikka idolseissa suosikkianne. Älkääkä missään nimessä ikinä erehtykö äänestysuurnalle, jos on kyse kunnallis- tai eduskuntavaaleissa. Ettehän te halua ottaa vastuuta siitä, kenelle päätösvaltaanne jakelette. Presidenttiä valkatessanne tästä ei todellakaan kannate huolehtia.

Mansikat oikeudessa

2005-10-29T12:25:00.000+03:00

Luinpas mielenkiintoisen uutisen Lapin Kansasta tänä aamuna. Nimittäin Eu:n tuomioistuin on todennut, että mansikan tuoksulle ei voi antaa tavaramerkkiä, koska ne eivät tuoksu aina samalta.
Kyllä kyllä. Eikö teillä pojat juuri ole parempaa tekemistä kuin miettiä, miltäs se mansikka nyt tuoksuukaan.
Olisi kyllä toisaalta mukava kuunnella perusteluita sille, että montako erilaista tuoksua mansikasta löytyykään ja miten ne erottuvat toisistaan.

Kolmas maailmansota

2005-10-28T21:16:00.000+03:00

Johdanto
Eilen torstaina 27.10 katselin dokumenttia satelliiteista ja halusin tutkia asiaa hieman enemmänkin. Olen laittanut tekstiini lähinnä ns. informaatiosodankäynnistä. Tässä on sitten pienen vaivannäön tulos. Toivottavasti ei ole kovin tylsää tekstiä. Poikkeaahan tämä melkoisesti blogini yleisestä linjauksesta.

Taustaa
Ensimmäisen maailmansodan aikana otettiin käyttöön sukellusveneet aseistetut lentokoneet, käsikranaatit ja panssarivaunut. Toisen maailmansodan aikana siirryttiin jo sinkoihin, suihkuhävittäjiin ja ydinaseisiin. Valmistelut kolmanteen täystuhoon ovat jo alkaneet.

Erot aseissa ovat tietenkin tuhovoiman kasvu, mutta tällä kertaa aseen käsitettä on syytä laajentaa. Yleisestihän aseen ajatellaan olevan esine, jolla on tarkoitus vahingoittaa omaisuutta tai eläviä olentoja. Kylmän sodan jälkeen aseen käsitettä oli kuitenkin syytä laajentaa myös ns. vihamieliseen vaikuttamiseen. Tämän keinoja ovat esimerkiksi informaatiosodankäynti, joka Turvallisuuspoliittisen selonteon mukaan (2004) tarkoittaa Valtion yhteiskunnalliseen ja sotilaalliseen päätöksentekoon ja toimintakykyyn sekä kansalaisten mielipiteisiin vaikuttamista ja tältä suojautumista käyttämällä hyväksi informaatioympäristöä. Informaatiosodankäyntiä voidaan käydä yhteiskunnallisin, poliittisin, viestinnällisin, psykologisin, sosiaalisin, taloudellisin ja sotilaallisin keinoin kaikilla sodankäynnin tasoilla. Medialle on näin ollen kehittynyt entistäkin suurempi mahti. Tätä tosiasiaa lisää vielä se, että ihmiset uskovat lähes epäilyksettä kaiken, mitä lehdissä sanotaan. Esimerkkinä voisi ottaa Hitlerin vaikuttavan propagandan ja syyskuun terroristi-iskut, joista tieto lähti leviämään kulovalkean lailla juuri strategisesti valittujen kohteiden vuoksi.

Sota avaruudessa
Jos kolmas maailmansota nyt syttyisi, avaruus tulisi olemaan uusi pelikenttä. YK on jo kiinnittänyt asiaan huomiota vaatimalla, että sille tulisi ilmoittaa kaikki avaruuteen lähetettävät satelliitit. Ei kuitenkaan liene kovinkaan yllättävää, että USA on jo saattanut avaruusmatkalle ties minkälaista tavaraa pukahtamattakaan siitä. Se kehittelee myös jonkinlaista sotakoneistoa "tähtien sodan" varalle. Myös Kiina ja Venäjä käyttävät avaruusteknologiaansa asioihin, jotka eivät taatusti edistä maailmanrauhaa. Edellä mainituista voidaan pitää todisteina pudonneita ja erittäin radioaktiivisia satelliitteja, joiden olemassaolosta ei tiedetty ennen kuin ne jostain syystä palasivat uudelleen maankamaralle. Operaatiot ovat tietenkin lueteltu salaisiksi ja esimerkiksi USA:n hallitus ei kommentoi asiaa mitenkään.

Satelliittien vaikutus on uskomattoman suuri. Ne ovat elintärkeitä puhelin- ja tietoliikenteen siirtämisessä, sekä esimerkiksi säätiedotusten laatimisessa. Näitä keinotekoisia kiertolaisia vastaan hyökkääminen saattaisi aiheuttaa yllättäviä ja dramaattisia seurauksia jopa maailmantaloudelle. Lisäksi pudotessaan maahan ne voivat saastuttaa kaikki mantereet, koska ne ovat hyvinkin radioaktiivisia.

Bittiavaruudessakin käydään sotaa koko ajan. Uutiset ovat pullollaan uusista virusvaroituksista ja esimerkeistä siitä, mitä tuhoa ne ovat saaneet aikaan. Ihmiset luottavat nykyään paljonkin tekniikkaan, vaikka sen aikaansaannoksista ei voi ikinä tietää. Hyväänhän tietokoneet ja satelliitit on alunperin luotu, eikä niitä ilman nykyään pärjäisi, mutta voihan veteenkin hukkua. Virusten vahingot yksityisille ovat kirveleviä, mutta kuitenkin pieniä, kun ajatellaan, mitä tapahtuisi jos ne pääsisivät esimerkiksi jonkin maan voimalajärjestelmään kaataen sen kokonaan.

Lähteet

http://fi.wikipedia.org/
http://www.valtioneuvosto.fi/tiedostot/pdf/fi/88861.pdf

2005-10-28T19:00:00.000+03:00

Onpas siitä tosiaan vierähtänyt tovi, kun viimeksi kirjoittelin. Nyt vain jokin sisäinen tarve pakottaa minua. Eilen makoillessani sängyssä ja katsellessani televisiota sain ainakin omasta mielestäni ihan suhteellisen hyvän idean. Aihe on ehkä hieman laaja, mutta ajattelin kuitenkin kirjoitella sitä tässä hieman. Aihe liittyy tottahan toki sotimiseen. Salaliittoteorioita pursuava pääkoppani täytyy vain tyhjentää.
Ehkä saisin tyhjennyksen aikaan huomiseen mennessä.

Huoh

2005-07-28T16:03:00.000+03:00

En oli vielä päättänyt kumpaa pelkäisin enemmän: sitä että terroristit räjäyttävät minut vai sitä, että poliisit pumppaavat minut täyteen luoteja, koska voisin olla terroristi aivan kuten kaikki ihmiset tällä maapallolla VOISIVAT olla terroristeja.

Orjuutta

2005-07-07T18:35:00.000+03:00

Olen mieleltäni ilmeisesti hyvinkin sairas tai sitten minulla on vain mahdottoman köyhä elämä. Päiväni kohokohta on ollut uuden kalenterin saaminen.
Olen odottanut koko päivän, että pääsen kalenteri ostoksille. Kauan aikaa mietin ja etsin, vaikka eilen katsoin jo netistäkin malleja. Voi sitä tunnetta, kun sain sen uuden paljon hienomman almanakan käsiini.
Koko päivän olen raapustellut sinne kaikkea tärkeää. Alkaisipa koulu, että sen sivut tulisivat täyteen teksiä.
Ehkä minulla on vain tarve osoittaa itselleni, että on minullakin tekemistä.
Ainiin ja valintani tämän vuoden kalenteriksi on Student Business 2005/2006.

Mun!

2005-05-21T19:56:00.000+03:00

Älykäs vaiko sittenkin viisas

2004-12-28T16:08:00.000+02:00

Kuinkahan moni edes tietää näiden käsitteiden eroa.

Viisas= henkilö, joka on hankkinut tietonsa esimerkiksi kirjoista. Voi osata vastata lähes kaikkiin keksittyihin kysymyksiin, mutta käytänössä voi mennä sormi suuhun.

Älykäs= on henkilö, joka käyttää omia aivojaan. Päättelee vastaukset kysymyksiin, eikä muista niitä ulkoa mistään kirjasta. Ei ole välttämättä koskaan kouluja käynyt, joten ei vaikuta niin pätevältä kuin viisas.Selviää käytännön tilanteista.

Yhteiskunta kasvattaa meistä viisaita, elämä älykkäitä.

(Oma vapaa määritelmä, joka toivottavasti tuo käsitteiden välisen vivahde-eron esille.)

Joskus jää vain liikaa aikaa

2004-12-27T15:30:00.000+02:00

Tästä se kaikki alkoi (Siis erittäin syvällinen keskustelu keskellä yötä. Minun sanomiseni punaisella ja miespuolisen ystäväiseni sinisellä.)

Jutun tärkeänä lähtökohtana on, että me kaikki asumme reiässä, jonka ympärillä on vain oma perse.

Sä oot tänään kyllä ylivittumaisella tuulella, perkele ku sulle ei kärsi heittää yhtään läppää.

No ko en oo tapellu kenenkään kans kahteen päivään.

No perkele pitää sitä osata lopettaakki, vituttaa tuommonen.

Se oli tarkotuski, että sulla vituttaa.

(pienen tinkauksen jälkeen)...

Ei susta oo suututtamaan mua niin paljon, yritäppä.

Sä oot sairas: sulla on joku vittuilu fetissi. Kohta rukoilet, että sut köytetään puuhun ja sulle vittuillaan.
Tiätkö millanen sä oot vanhana?
Sä oot vanhana sitten sellanen kukkahattu täti, koko korttelin kauhu, valitat naapurin nuorisolle musiikin kuuntelusta, kersoille äänekkäästä leikkimisestä ja naapurin asukkaille vaikka niiden huonokuntoisista pihoista.

Se nyt on väistämätöntä.

Hyviä ammatteja sulle: kirjastotäti tai myyjäksi ärrälle. Mä vihaan sellasia.
Eiku tehdään susta teevee ohjelma."Iitulla on asiaa."

(Ohjelmaformaatin suunnittelun jälkeen aihe siirtyy oman elämän hallinan kautta ihmisten lisääntymiseen.)

Mieti jos ei ihmiset lisääntyis

Ois aika jees, vittuako me tääläki pällistellään. Elämä on ihan typerä juttu

Voitais keskittyy hoitamaan olemassaolevien ihmisten asioita sen sijaan et meitä syntyis vain sen perseen vuoksi lisää.
Kuoleman jäkeistä elämää tuskin on tai ei ainakaan mitään jumalaa, koska jos olisi maailma ei ois tämmönen nyt ja jos taas jumlaa ei ole tai taivasta niin mikä järki tässä elämässä on?

Täyttää koko maapallo ihmisillä

Ei lisää lapsia enne ku on asiat edes vähän paremmalla mallilla. Paitsi siitäki tulis omat ongelmat ku yks ikäryhmä puuttuis välistä sitten.

No tuskinpa on suuri haitta, jos ihmiset kuolis sukupuuttoon...sais miljoonat muut elää.

Ootko koskaan miettiny tätä elämää: synnytään -> eletään ja kattellaan joku muutama kymmenen vuotta -> kuollaan ja se siinä, mikä tuoss on pointti?

Ei mikään.

Ku ei tuohon kuolemaan löydy mitään järkevää selitystä.

Voitais muuten kastroida kaikki ihmiset joku päivä...vähän niinko Hitler...sillä oli ihan hyvä pointti, mutta ois alottanu ittestään =).

Jos ei ole jumalaa ei ole elämässäkään järkeä, mutta miten voi olla mitään jumalaakaan, ku kaikilla on oma käsitys siitä, jos maailman loppu tulis nyt ja joku jumala tulis haklee omiaan niin ei sen mukaan lähtis korkeintaa nku joku 10% ihmisistä.

Hiltusen Aatu oli hauska mies:
"Täydellien ihminen on kuten arjalainen: pitkä, urheilullinen ja vaalea hiuksine."
Miten vittu niillä on pitäny pokka ku se on jotain tollasta selittäny?

Hetken kuluttua...miksi niitä lapsia oikein tehdäänkään?

Saatat ajatella jonku kymmenen vuoden päästä, että mitäpä yks tai kaks mukulaa haittaa ku kuolemma pois ne vaan ottaa meiän paikat eli maailma ei ylikansoitu ja on se eri kiva ku se on oma pentu ja voi nähä ittensä siinä.

Toivottavasti en, koska kaikki jotka hankkii lapsia ajattelee noin... ja niitä ihmisiä on paljon.
Minkään muun ku ittensä takia ne ei tee lapsia, koska ne asuu reiässä, jonka ympärillä on vain oma perse.

Jos ne rakastaa elämää ja haluaa antaa sellaisen jollekkin myös.

Ne vois antaa paremman elämän jollekki joka ei rakasta elämää.

No kaikki ei halua mitätahansa kersaa, vaan oman ja kotitekoisen, vaikka onhan tuo adoptointiki hieno juttu. Sitäpaitsi ei se ole synti tehä lasta Suomessa.

No onhan ihmisetki vaan eläimiä.

Ja tästähän seuraa ankara väittely ihmisten "viisaudesta" ja eläimen toiminnan perusteista.

Miten eläin määritellään?

Ihmisellä on pakonomainen tarve tuottaa jälkeläisiä.

Se on joku vaisto. Onhan meissä paljon samaa ku eläimissä, mutta myös asioita jotka erottaa meidät niistä.

Niinku meidän ääretön tyhmyys ja itsekeskeisyys.

Mikä erottaa eläimen imisestä ja mikä tekee ihmiseksi?
Petojahan me ollaan.

Ihmiseksi tekee se et luulee olevansa parempi ku muut lajit...eläimeksi tekee se et ei tuhoa tarkoituksella luontoa. Ja käyttää asioita vain todelliseen tarpeeseensa.

Sä yleistät aivan törkeesti. Ei kaikki halua tuhota tarkoituksella luontoa, jotku tuohoaa ihan vahingossa ja jotku yrittää parantaa sitä tai jotain.

No ei kaikki...mut kaikki pitää itteään parenpina ko esim. joku kastemato.

Ja sitten kyllä ihminen on vain kehittynein laji mikä tältä planeetalta löytyy.

Juu eli olet ihminen.

Mitä sä nyt ajat takaa?

Mut eipä ois ihminen kehittyny eikä kehittyis, jos se ei hyväksikäyttäis kaikkee mikä liikkuu.

No ei tietenkään ja sehän siitä viisaan tekee tai selvityjän.

Mä ajan sitä takaa et ei me ehkä ollakaan niin viisaita ko luullaan olevamme.

Ihminen osaa hyödyntää ympäristöään tehokkaamin kuin mikään muu laji.

Niin ja tyhmyydessään tuhota sen samalla.

Ei tältä planeetalta löydy mitään ihmisen vertaista. Ihminen on myös ainoa laji joka voi halutessaan tuhota kaiken.
.....

Vittu ei mikään kastemato pysty murhaamaan ihmistä tai syömään sitä.

Koska kastemadolla ei oo mitään tarvetta murhata, mutta kylläpä se vaan meidät syö.
Monet virukset kuten aids on viisaanpia ko me. Ei me ainakaan vielä sille mitään maheta.

No ei nyt ole kyse siitä pärjäiskö ihminen ilman muita lajeja vaan siitä, että se on ylivoimaisesti kehittynein laji. Seki, onko jokin viisaampi voidaan käsittää monella tavalla.

Mahtavaa kehitystä...mitä kauemmin ihminen kehittyy sitä varmemmin se tuhoaa ittensä.

Onko viisasta tuhota luontoa? ei mutta, ihminen kuitenkin pystyy siihen sekin vaatii jonkin sortin älyä, vaikka se onkin tyhmää.

Ei se vaadi älyä...se vaatii tyhmyyttä.

Joku karhu ei ikinä sais kaadettua kokonaista sademetsää.

Ei sen tarvi. Se on kans yks juttu...ihmiset vaan tappaa toisiaan huvikseen, eläimet tarpeesta.

Se ei ole fiksua, mutta ihminen on sen verran kehittynyt, että se pystyy siihen.

Tyhmyys ei ole kehittyneisyyttä.

Ei elukatkaan aina pakosta tapa. Neeki tappaa ku haluavat valtaa. Samasta syystä yleensä kuin ihminen tai jos yksilö on häiriintynyt.

Joo mut sillon se on elämästä niillä kiinni. Eläimet kuolee, jos ne ei ite tapa. Ihmiset tappaa kostosta, kateudesta, huvikseen ja vain harvoin oman henkensä takia.

Ykski orava ajo toisen muualle meiän lintulaudalta, vaikka sille toisellekki ois riittäny siemeniä. Oliko se fiksua? Piti vaan näyttää toiselle että on parempi tai jotain.

Ei se sitä tappanu. Se vaan pelkäs et kuolee nälkään.

No entä koirat, jotku on tappanu omistajansaki, miten sen selität, oli nälkä?

Koirat on ollu ihmisen seurassa. Kilahtaisit itekki, jos joku idiootti määräilis, etkä sais olla vapaa. Jalostuksen takia ne ei saa ite valita ees seksikumppaniaan.

Sä oot vaan kattonu liikaa piirrettyhjä, missä jänikset tansii ripaskaa karhun mahan päälllä ja oravat jakaa tammenterhoja ja kaikki on iloisia jossain taikametsässä, jonka vain ihminen voi pilata.

...

Mutta vaistot saa ihmisen juonimaan.

Ei saa ko tyhmyys.

Haluut syrjäyttää jonku, alat levittää siitä paskaa ja teet kaiken voitavas, että saat sen syrjäytettyä ja kun saa tehtyä sen olet iloinen.

ahneus

Tai joku astuu sun varpaille (ei kirjaimellisesti) haluat antaa takaisin samalla mitalla tai ehkä pahemminkin.

Kunnian- ja kostonhimo.

Jos joku haukkuu sua, alat vaistomaisesti puolustaa itseäsi tavalla tai toisella.

Itsetunto.

Vaisto on kaikkien noiden takana.

Vaisto on synnynnäistä. Ei itsetunto tai ahneus oo synnynnäistä
Ja jos vaisto ohjaa ihmisen kaikkea toimintaa, ei me ollakkaan niin viisaita. Ei me ollakkaan opittu.

Eli eikö sun mielestä ihminen toimi vaistojen varassa?
Vaan se on ahne ja sillä sipuli.

Osaksi mut se on ahne ja sillä sipuli.

Kyllä suurin osa ihmisen toiminnoista taphtuu juuri vaiston takia.
Kaikki haluaa selviytyä.

Ja tämä aihe johti suoraan siihe, että millainen onkaan normaali ja tasapainoinen ihminen? Miksi itsareita tehdään? Miksi uppoavasta laivasta ei pelastauduta? Koska ihminen ei ole normaali ja tasapainoinen.

Mutta normaali tilassa oleva ihminen taistelee selviytyäkseen.

Mikä on normaali tila?
No me sovimme piiiitkän väittelyn jälkeen, että:
Normaalius on tilanne sidonnaista ja siihen vaikuttaa kulttuuri. jokainen voi määritellä sen itse itselleen, mutta ei voi sanoa sitä toisille.

VIP-seikkailu

2004-12-26T23:37:00.000+02:00

Mihin tämä maailma on menossa? Katselin tänään telkkarista, kun missit syövät maailman parasta ruokaa ja oksentavat!

Kukapa aito missi voisikaan syödä jotain niin rasvaista kuin poronkieli tai niin suolaista kuin kuivaliha.

Eihän kaikki tietenkään voi tykätä kaikesta, mutta kun kumpikaan edellä mainituista ei ole mitenkään limaista tai raakaa. Niin tai muutenkaan pistävän makuista.

Eikö Wilmannin Heidikin ole jostain pohjoisemmasta?

Ehkä en voi vain ymmärtää, koska meillä kuivalihavelli tai kieli lihakeitossa ovat arkipäivää. Mene ja tiedä.

EU

2004-12-22T18:35:00.000+02:00

Mitähän ne vielä keksii. Luulis, että tässä maailmassa olis parenpaaki tekemistä ku miettiä rasvojen nimiä. Voimariinihän vaihtaa nimeä, koska se ei täytä EU direktiivejä. Kuka ihme on kehannu ees ehottaa tuommosta?

"Niin tuota mitenhän se on nuitten margariinien kanssa, kun niitten nimissä on sana voi, vaikka ne ei ole voita."
"Meidän pitäisi pitää kokous ja säätää siitä joku laki. Ihmisethän saattaa ostaa margariini ja luulla sitä voiksi."

Kyllä meillä perskulees on ollu voimariiniä ennen EU:taki, eikä ole ilmenny minkäänlaisia ongelmia. Ei meidän lukutaito/maalaisjärki sentäs mihinkään ole kadonnu.
Kaikesta sitä ihminen leipänsä tienaaki.

Rankkaa elämää

2004-12-12T16:50:00.000+02:00

Eipäs pääse kirjoittelemaankaan, kun ei ole nettiä. Opiskelijaelämä on rankkaa, kun ei ole äiti eikä isä hyysäämässä. Paino tippuu ennätys vauhtia ja Zoomit on saanut uuden vakioasiakkaan, jolla ei oikeasti olisi varaa istua siellä.
Ehkä pitäisi poistaa tämä blogi. Menenpäs miettimään.

2004-11-25T20:14:00.000+02:00

Nyt on kokeiltu uusi jippo. Toivottavasti ääkköset nyt taas näkyvät. Kiitoksia vaan vinkistä, kun en ole tietokoneiden ihmelapsi. Osaan ennenminkin syömisen ja nukkumisen. Antakaappas palautetta tepsikö tämäkään. (TOIVOTTAVASTI)

Sotahulluutta

2004-11-17T16:43:00.000+02:00

Historian tunnilla tulee pyÃ¶riteltyÃ¤ peukaloita paitsi, jos aletaan sotimaan. TÃ¤llÃ¤ viikolla ohjelmassa on Talvisota ja Jatkosota.
Jossitellaanpas. MitÃ¤pÃ¤, jos toisessa maailmansodassa Britannia olisi valloitettu tai Talvisodassa MÃ¤ntyvaaran taistelu hÃ¤vitty? EntpÃ¤pÃ¤ mitÃ¤ olisi tapahtunut, jos Talvisodan rauhaa ei oltaisi tehty juuri silloin kuin se tehtiin? Suomalaiset olisivat joko murtuneet tai olisimme vÃ¤lttyneet aluemenetyksiltÃ¤. Mutta kÃ¤vikin niin, ettÃ¤ Neuvostoliiton sen hetkinen pÃ¤Ã¤ ei pÃ¤Ã¤ssytkÃ¤Ã¤n viettÃ¤mÃ¤Ã¤n Helsinkiin synttÃ¤reitÃ¤Ã¤n. Olisin minÃ¤kin sitÃ¤ odottanut, kun tilastot ovat nÃ¤inkin karuja: Suomella miehiÃ¤ 340 000, panssareita 0, lentokoneita 100 ja tykkejÃ¤ 1000. Neuvostoliitolla vastaavat luvut 1 000 000, 3 300, 1 500, 11 000.
Ihme selittyy suksilla, motitustaktiikalla, lotilla ja tietenkin omalla koktailillamme, joka survottiin polttopulloon.
Sodat muutenkin kertovat ihmisen syvimmÃ¤stÃ¤ luonteesta. Ahneudesta, kieroudesta ja siitÃ¤, ettÃ¤ kaikki pitÃ¤Ã¤ oppia kantapÃ¤Ã¤n kautta. No onhan sitÃ¤ sympatiaakin esiintynyt. Talvisodan aikaan Suomeen oli tulossa paljon vapaaehtoisia sotilaita (joita ei muuten valtio vÃ¤rvÃ¤nnyt, vaan ne tulivat omasta vapaasta tahdostaan), Brasilia lÃ¤hetti kahvia ja joku lÃ¤hetti konjakkiakin tonneittain.
Opiskelkaa hyvÃ¤t ihmiset sotia ja miettikÃ¤Ã¤ millainen Suomenkin tilanne olisi, jos me ei oltaisi nÃ¤in hienostuneen passiivisia jÃ¤Ã¤rÃ¤pÃ¤itÃ¤. Niin ja ottakaa opiksenne.

Tiivistyy tiivistyy tiivistyy

2004-11-02T23:45:00.000+02:00

Nyt on jÃ¤nnitystÃ¤ sitten tiivistetty kolmeen kertaan... koneet ovat mitÃ¤ ilmeisimmin luotu tuhoamaan hermoja. YritÃ¤n tÃ¤ssÃ¤ nyt koodailla ja kaiken nÃ¤kÃ¶stÃ¤, jos vaikka kaikille selaimille saatais nuo Ã¤Ã¤kkÃ¶set nÃ¤kymÃ¤Ã¤n, kun on pÃ¤Ã¤ssyt unohtumaan.
Siihen asti kÃ¤rsikÃ¤Ã¤ siitÃ¤, ettette voi lukea minun (yli-ihmisen, jonka mielipide on erittÃ¤in ainutlaatuinen) maailmaa mullistavia tekstejÃ¤ kielellÃ¤, josta on tapeltu iÃ¤t ajat.
Tommille vaan terkkuja: Tunnistin itseni.

JÃ¤nnitys tiivistyy....

2004-11-02T20:41:00.000+02:00

Nyt se on kÃ¤sillÃ¤. ElÃ¤mÃ¤mme ratkaisun avaimet. Todella aikaisin aamulla saamme tietÃ¤Ã¤ tÃ¤ytyykÃ¶ meidÃ¤n ostaa isommat postilaatikot ja vedota ikivanhaan tarinaan.
NimittiÃ¤in jos Bush pÃ¤Ã¤see valtaan, alkaa armoton roskapostin tulva: Laatikkomme tÃ¤yttyvÃ¤t terrorismista varoittelevista kirjeistÃ¤. EikÃ¤ niihin tepsikkÃ¤Ã¤n enÃ¤Ã¤n kyltti "Ei mainoksia, kiitos!". MitkÃ¤Ã¤n spÃ¤mmitkÃ¤Ã¤n eivÃ¤t estÃ¤ terrorismin vastaisen propagandan leviÃ¤mistÃ¤.
Mutta minÃ¤pÃ¤s kerron Bushille tarinan, josta kaikki muut ovat jo ottaneet opikseen....

Olipa kerran poika, joka oli paimenessa ja tylsyyksissÃ¤Ã¤n sitten alkoi kiljumaan "Sudet ovat hyÃ¶kÃ¤nneet laumani kimppuun." KylÃ¤lÃ¤iset tulivat apuun huomatakseen, ettÃ¤ mikÃ¤Ã¤n ei ollut hÃ¤tÃ¤nÃ¤. Poika teki saman vielÃ¤ toistamiseen ja kylÃ¤lÃ¤iset tulivat taas.
ErÃ¤Ã¤n kerran sudet sitten ihan oikeasti hyÃ¶kkÃ¤sivÃ¤t lauman kimppuun, mutta kylÃ¤lÃ¤isetpÃ¤ vain eivÃ¤t enÃ¤Ã¤ antaneetkaan hÃ¶ynÃ¤yttÃ¤Ã¤ itseÃ¤Ã¤n....

Jos se toinen kokelas taas nousee valtaan muut ihmiset todennÃ¤kÃ¶isesti saavat olla rauhassa. Ainakin toivon mukaan Kerry keskittyy vain omiin juttuihinsa. Siis parantamaan maan taloutta.

No huomena se selviÃ¤Ã¤ ovatko amerikkalaiset kiinnostunenpia maansa taloudesta vai Irakissa toimivan teurastamon tuottavuudesta.

MitÃ¤, jos suomalaiset saisivat pÃ¤ttÃ¤Ã¤?

Psykologinen mysteeri

2004-10-25T19:02:00.000+03:00

Olenpas tÃ¤ssÃ¤ taas miettinyt. MikÃ¤ ihme tÃ¤ssÃ¤ maailmassa saa Soneran tyypit kuvittelemaan, ettÃ¤ niiden jonotusÃ¤Ã¤ni on niin hyvÃ¤, ettÃ¤ ihmiset soittelee sinne huvikseen. Korva on punainen, kun hÃ¤iskÃ¤t autuaasti kieltÃ¤ytyvÃ¤t vastaamasta. Luulevat vaan, ettÃ¤ oon niin kÃ¶yhÃ¤ (opiskelija ku oon) et ilmasta musiikkia kuuntelen.
SitÃ¤ paitsi nÃ¤in nettiaddiktina saan jÃ¤rkyttÃ¤viÃ¤ henkisiÃ¤ kÃ¤rsimyksiÃ¤ ADSL:n kaaduttua. Kerrankin mieleeni hiipi toive, ettÃ¤ asuisinpa Amerikassa. Bushin autuaassa roskaruokavaltakunnassa, kun kaikki olisi niin helppoa. Menisin MÃ¤kkÃ¤riin sÃ¶isin hampurilaisen ja soittaisin asianajajalle. Ja naps vaan niin olisin rikas. Miljoonakorvaukset siitÃ¤, ettÃ¤ masennuin syvÃ¤sti netin kaatumisen takia ja sÃ¶in itseni vararikkoon. Niin ja laihdutuslÃ¤Ã¤kkeet kuuluu pakettiin.
Ja sairaslomaa siitÃ¤, ettÃ¤ joudun kirjoittamaan lÃ¤ppÃ¤rillÃ¤, jossa on liian pienet nÃ¤ppÃ¤imet. NÃ¤ppiksiin osuminen katsokaas vie tuhottamasti aikaa. Onhan se stressaavaa, kun ei voi mesettÃ¤Ã¤ ja irkata kymmenen ihmisen kanssa samaan aikaan.
Niin tai no joo. Voishan sinne puljuun palkata lisÃ¤Ã¤ tyÃ¶ntekijÃ¶itÃ¤. No tulipa esitettyÃ¤ puolueille uusi suunnitelma tyÃ¶ttÃ¶myyden vÃ¤hentÃ¤miseksi. Uuden ammattikunnan kasvatuskaan ei olisi pahasta...taidankin mennÃ¤ kyselemÃ¤Ã¤n, mikÃ¤ olisi jonotusmusiikin sÃ¤veltÃ¤jÃ¤n palkka...

ViihdettÃ¤

2004-10-21T23:04:00.000+03:00

NÃ¤in vaalien alla lehdet ovat alkaneet kiinnostaa entistÃ¤ enemmÃ¤n. SitÃ¤ tulee naurettua vedet silmissÃ¤ mainoksia.
IsÃ¤n kuvaa olen naureskellut. JÃ¤tkÃ¤ nÃ¤yttÃ¤Ã¤ joltain vankikarkurilta. Se on kepulaisia ja sen ottassa lukee nÃ¤kymÃ¤ttÃ¶mÃ¤llÃ¤ ja silti niin nÃ¤kyvÃ¤llÃ¤ musteella WANTED!
Toinen asia, mikÃ¤ on huvittavaa on Bush vs. Kerry.
Ei ole parenpaa viihdettÃ¤ nÃ¤kynyt pitkiin pitkiin aikoihin.
Olen Kerryn kannalla ihan vaan sen takia, ettÃ¤ Bush taitaa olla skitsofreenikko. Alkaa muistuttamaan pikkuhiljaa IsÃ¤ aurinkoista tuo sen harhaluulosuus. Kavaltajia, pettureita ja terroristeja on joka puolella.
Kohta se alkaa nÃ¤hdÃ¤ salaliittoteorioita lastenohjelmissakin.
Tai ehkÃ¤ se on huomannut Amerikan liika kansotuksen. Kuka tietÃ¤Ã¤....
No taitavat olla tyypillisiÃ¤ poliitikkoja loppujen lopuksi kaikki ehdokkaat. Puhuvat paljon mutta eivÃ¤t sittenkÃ¤Ã¤n voi sanoa mitÃ¤Ã¤n. Sanoja ja kuluneita fraaseja perÃ¤jÃ¤lkeen. Kaikkihan sen osaa, mutta kuka osaa enemmÃ¤n?
Odotan innolla vaalituloksia. TÃ¤llÃ¤ hetkellÃ¤ nÃ¤yttÃ¤Ã¤, ettÃ¤ Bush on hieman johdossa. HerÃ¤Ã¤ Amerikka!

Ilma- autoista

2004-10-21T16:10:00.000+03:00

Aivan kuten jÃ¤kÃ¤lÃ¤n hÃ¤viÃ¤minen puista kertoo happamoitumisesta niin kertoo myÃ¶s ilma-autojen puute suomalaisten nuorten asenneongelmasta.
SillÃ¤ sÃ¤Ã¤stettÃ¤isiin rahaa. Tankki tÃ¤ynnÃ¤ ilmaa maksaisi noin 1,5 euroa. SillÃ¤ ajaisi 200km. Bensaa tai diiseliÃ¤ tÃ¤llÃ¤ rahamÃ¤Ã¤rÃ¤llÃ¤ saa pitÃ¤mÃ¤Ã¤n tankin hieman kosteana.
Mutta mikÃ¤pÃ¤ on mies ilman nopeaa autoa. SillÃ¤ pitÃ¤Ã¤ pÃ¤Ã¤stÃ¤ yli kahtasataa, vaikka ajotaidot riittÃ¤is vain murto-osaan tÃ¤stÃ¤ vauhdista.
Ilma-autolla pÃ¤Ã¤see siis vain satasta.
Sipuleita on pakko saada kyytiin ja eihÃ¤n niitÃ¤ saa, jos ei osoita olevansa henkisesti jÃ¤lkeenjÃ¤Ã¤nyt tai vastuuntunnoton.
SitÃ¤paitsi kuka kehtaa pyytÃ¤Ã¤ ilmarahaa?
Tottakai ennemmin pitÃ¤Ã¤ syÃ¶dÃ¤ makaroonia ja pelkkÃ¤Ã¤ ketsuppia tai kerÃ¤tÃ¤ 13-wee tyttÃ¶ystÃ¤viÃ¤ bensan maksuun.
Mutta mikÃ¤pÃ¤ se siinÃ¤, jos pelkÃ¤llÃ¤ kaljalla, makaroonilla ja ketsupilla elÃ¤Ã¤. No sen kyllÃ¤ nÃ¤kee pÃ¤Ã¤llepÃ¤inki.
No mutta minÃ¤ en liet voi nÃ¤ille pienille pÃ¶ljille sonnivasikoille mitÃ¤Ã¤n, joten menen tÃ¤stÃ¤ ja tyydyn vain syÃ¶mÃ¤Ã¤n pahoinvointilÃ¤Ã¤kettÃ¤ ku "macho-miehet" ajaa ohi.

Luotettava tutkimus

2004-10-09T01:13:00.000+03:00

PÃ¤Ã¤tinpÃ¤s sitten kÃ¤ydÃ¤ chÃ¤tissÃ¤ tutkimassa ihmisten perverssioita ja tulin siihen tulokseen, ettÃ¤ suurin osa on alikoulutettuja, yksinÃ¤isiÃ¤, pedofiilejÃ¤, nynfomaaneja ja erittÃ¤in huonoja vÃ¤ittelemÃ¤Ã¤n.
Kerroin heille asiasta ja johan nousi mÃ¶ly. Mutta eikÃ¶ se niin mene, ettÃ¤ se koira Ã¤lÃ¤htÃ¤Ã¤, johon luu kolahtaa.
Suosittelen erittÃ¤in lÃ¤mpimÃ¤stÃ¤ ystÃ¤vienkeskeiseksi illanvietoksi chÃ¤tti-vittuilua. SiitÃ¤ saa jotain sairasta mielihyvÃ¤Ã¤ ja lisÃ¤ksi tusinan tappouhkauksia.
Muutama luuli jopa, ettÃ¤ olen aineissa.
SyntymÃ¤humala paras humala.
Harrastuksen alkuun pÃ¤Ã¤semiseksi menet vain ja kerrot, kuinka sÃ¤Ã¤littÃ¤viÃ¤ he ovat. Ja muuta ei sitten tarvitakkaan.
Ã„lkÃ¤Ã¤ sitten jÃ¤rkyttykÃ¶, jos ihmiset kertovat vessanpÃ¶ntÃ¶n sisÃ¤llÃ¶stÃ¤ ja kysyvÃ¤t saanko kÃ¤ydÃ¤ pissalla. Antakaa heille lupa ja ymmÃ¤rtÃ¤kÃ¤Ã¤ lapsuuden traumoja.
Onnea uuden harrastuksen pariin.

MinÃ¤ kans

2004-10-06T23:19:00.000+03:00

TÃ¤llÃ¤ hetkellÃ¤ kaikki vaahtoaa kunnalisvaaleista, niin teen kyllÃ¤ sitten minÃ¤ki. Olen tÃ¤ssÃ¤ miettinyt, ettÃ¤ niinko millasta se politiikka on. Ryhdyin tuumasta toimeen ja kÃ¤vin hallituksen kokouksessa.
TÃ¤ytyy myÃ¶ntÃ¤Ã¤, ettÃ¤ nehÃ¤n on tÃ¤ys pellejÃ¤ suurin osa. Koko ajan oli pakko mennÃ¤ henkilÃ¶kohtasuuksiin. Samalla huomasin myÃ¶s, ettÃ¤ kunnanjohtajamme on sovinisti sika, joka ei osaa puhua suomea.
HÃ¤nen mielestÃ¤Ã¤n opettajat voitaisiin kerÃ¤tÃ¤ kaduilta. Pojalla pokkaa sanoa, ku oma vaimo on opettaja. LisÃ¤ksi kyseinen herra puhui jatkuvasti, mutta ei sanonut mitÃ¤Ã¤n. SvetismiÃ¤ esiintyi erikoisen paljon. No kÃ¤y minulla kyllÃ¤ hÃ¤ntÃ¤ sÃ¤Ã¤liksikkin; TyÃ¶ on niin tylsÃ¤, ettÃ¤ on pakko maata penkillÃ¤ kuin veltto rÃ¤kÃ¤ ja haukotella koko ajan.
Jospa rupeaisimme kerÃ¤Ã¤mÃ¤Ã¤n kunnanjohtajia ja joitakin valtuutettuja kadulta. Se pepsodent mainoksen tyhjÃ¤Ã¤ jauhava ukko kÃ¤visi mainiosti. Ei millÃ¤Ã¤n pahalla, mutta hieman asiallisempia otteita. PysykÃ¤Ã¤ yleisellÃ¤ tasolla ja lopetelkaa vittuilu johon menee puolet kokousajasta!

Mayday!

2004-09-25T23:02:00.000+03:00

Mihin on kysyn-vaan hÃ¤vinnyt!

ElÃ¤vÃ¤ kieli

2004-09-25T22:43:00.000+03:00

Suomen kieleen on jÃ¤lleen kerran vakiintumassa uusia sanoja. EnÃ¤Ã¤n emme kÃ¤ytÃ¤kkÃ¤Ã¤n esimerkiksi sanaa tusina vaan olemme siirtyneet pÃ¤kkiin. Se siis tarkoittaa 6X33 cl jotain ainetta. YleensÃ¤ sitÃ¤ litkua, joka saa pÃ¤Ã¤n sÃ¤rkemÃ¤Ã¤n ja rakon vuotamaan.
Toinen aika lÃ¤hellÃ¤ tÃ¤tÃ¤ sanaa on koppi. Se on vain kaksi kertaa pÃ¤kki. EnÃ¤Ã¤ kopissa ei nukukkaan koirat, vaan se saa pÃ¤Ã¤si sÃ¤rkemÃ¤Ã¤n ja rakkosi vuotamaan vÃ¤hintÃ¤Ã¤n kaksinkertaisesti. LisÃ¤ksi se saa aikaan mielenhÃ¤iriÃ¶itÃ¤ kuten rahan vaihtamista erittÃ¤in huonolla kurssilla seteleistÃ¤ kolikoiksi, sekÃ¤ harhakuvitelman omasta vetovoimasta.
Kolme varttia on sitten harvinaisempi sana joskin se on viime aikoina yleistynyt veroalennuksen vuoksi. Se siis tarkoittaa puolta litraa hieman vÃ¤kevÃ¤npÃ¤Ã¤ ainetta. Kaikkien edellÃ¤ mainittujen oireiden lisÃ¤ksi tÃ¤mÃ¤ mittayksikkÃ¶ aiheuttaa vatsan sisÃ¤llÃ¶n halun tulla vÃ¤Ã¤rÃ¤stÃ¤ pÃ¤Ã¤stÃ¤ ulos.
Sanan kansansuosion kasvattamiseksi vÃ¤kevien myyntiin sÃ¤Ã¤dettyÃ¤ ikÃ¤rajaa tulisi laskea.
MyÃ¶s massi/toppa on tullut ihmisten kÃ¶yhyyden myÃ¶tÃ¤ tutuksi. Se tarkoittaa asiayhteydestÃ¤ riippyen 30-50g epÃ¤mÃ¤Ã¤rÃ¤istÃ¤ sahanpurua, jota rullaillaan pumpulin ja vessapaperin kera.
Sanojen vakiintuminen riippuu tietenkin alueesta. Esimerkiksi tÃ¤Ã¤llÃ¤ VenÃ¤jÃ¤n lÃ¤heisyydessÃ¤ (tai kuten, joku tollo vÃ¤itti Heikoimmassa lenkissÃ¤, ettÃ¤ Neuvostoliiton lÃ¤heisyydessÃ¤) puntti on kÃ¤ytetympi kuin massi. Se siis sisÃ¤ltÃ¤Ã¤ jonkin verran sahan purua, 200kpl vessapaperin paloja sekÃ¤ 200kpl pumpulituppoja.
TÃ¤mÃ¤ teksti oli suunnattu sitten suomenkielen opettajille. Ei kukaan enÃ¤Ã¤ tiedÃ¤ mitÃ¤ on tusina tai mitÃ¤ niitÃ¤ vanhanaikaisia sanoja ikinÃ¤ olikin. Joten Ã¤kkiÃ¤ muuttamaan opetussuunnitelmaa ja vaikeuttamaan etenkin vuonna 87 syntyneiden elÃ¤mÃ¤Ã¤!

Suomi ajautumassa sotaan

2004-09-18T22:17:00.000+03:00

Amerikkalaiset ovat suuren ongelman edessÃ¤. He eivÃ¤t tiedÃ¤ haastaisivatko oikeuteen Ivanin vai Pekka Poudan. He ovatkin lÃ¤hettÃ¤neet Suomelle uhkavaatimuksen, jonka mukaan he tekevÃ¤t suomalaisista keskimÃ¤Ã¤rÃ¤istÃ¤ lihavanpia lisÃ¤Ã¤mÃ¤llÃ¤ hampurilaisketjujen mÃ¤Ã¤rÃ¤Ã¤, jos emme luovuta Pekkaa kuulusteluihin.
Onko tÃ¤mÃ¤ kannattavaa, sillÃ¤ olemme havainneet Pekan puhuvan tuultataivasta?

Hiekkalaatikkoleikki

2004-09-18T18:46:00.000+03:00

Olipa kerran hiekkalaatikko, jossa leikki lÃ¤nsivallat. Jostain kumman syystÃ¤ ne kuitenkin alkoivat syrjiÃ¤ saksalaista nahkahousupoikaa ja venÃ¤lÃ¤istÃ¤ turkismiestÃ¤.
"Ei me teitÃ¤ tÃ¤nne huolita kun ootte tommosia ihme friikkejÃ¤. MenkÃ¤Ã¤ Ã¤itillenne itkemÃ¤Ã¤n."
Mutta pojatpas eivÃ¤t menneet Ã¤itille itkemÃ¤Ã¤n vaan perustivat oman ja paljon paremman hiekkalaatikon. SielÃ¤ oli paljon enemmÃ¤n linnojaki.
LÃ¤nsivaltojen laatikolla alettiin vÃ¤hÃ¤n pelÃ¤tÃ¤ ja olla kateellisia, joten he pyysivÃ¤t nÃ¤itÃ¤ kahta syrjittyÃ¤ takaisin. No nÃ¤mÃ¤hÃ¤n tulivat omituisesti myhÃ¤illen. VÃ¤hÃ¤n aikaa leikittyÃ¤Ã¤n pojat alkoivat piilotella kissankakkaa ylimielisten naapureiden hiekkalaatikolle. LÃ¤nsivallat menivÃ¤t tietenkin itkemÃ¤Ã¤n Ã¤itille ja sillÃ¤ vÃ¤lin nahkahousuinen poika ja turkismies olivat alkaneet rikkoa hiekkalinnoja.
Naapurin akat tulivat rauhoittelemaan tilannetta. Ja saivat sovittu riidan, koska uhkailivat, ettÃ¤ menevÃ¤t kertomaan nÃ¤iden riiviÃ¶iden Ã¤ideille.
Kosto oli kuitenkin suloinen. Alkoi kamala hiekkasota ja lopputuloksena kaikilla oli enemmÃ¤n ja vÃ¤hemmÃ¤n hiekkaa silmissÃ¤Ã¤n.
Ilmeisesti tÃ¤hÃ¤n pÃ¤ivÃ¤Ã¤n mennesÃ¤kÃ¤Ã¤n hiekkaa ei ole pesty kokonaan pois.
LÃ¤hiÃ¶auleelle muutti hampurilaisia rakasta pyylevÃ¤ korsto, joka kiusasi pienempiÃ¤Ã¤n kuten esimerkiksi talebaaneja, minkÃ¤ kerkesi, sekÃ¤ liittoutui mm. Englesmannin kanssa.
Turkismies ei vuosienkaan jÃ¤lkeen kasvanut aikuiseksi vaan katkeroitui ja alkoi syrjimÃ¤Ã¤n muita. TÃ¤stÃ¤ hyvÃ¤stÃ¤ hÃ¤nen hiekkalaatikolleen kehittyi aivan kamala terrori.
TehdÃ¤kseen jotain venÃ¤lÃ¤inen alkoi kiertÃ¤Ã¤ hiekkalaatikolta hiekkalaatikolle progandaa harrastamaan.
"Ã„lÃ¤ tule hyvÃ¤ kakku tule paha kakku."
Propandan seurauksena hÃ¤nen hiekkalaatikolla tapellaan koko ajan, sillÃ¤ hÃ¤n tuhlasi melkein kaikki lapiot ja sankot lahjuksiin, eikÃ¤ niitÃ¤ riitÃ¤ millÃ¤Ã¤n muille.
Toivottavasti ei synny lisÃ¤Ã¤ hiekkasotia ainakaan jÃ¤reÃ¤mpiÃ¤ aseita, kuten kiviÃ¤ kÃ¤yttÃ¤en.

Jos USA olisi nainen

2004-09-16T15:47:00.000+03:00

Olen aivan varma, ettÃ¤ tÃ¤llÃ¤inen Ã¤mmÃ¤ se olisi:

Kusi kilahtanut pÃ¤Ã¤hÃ¤n eli oikea bitch
ErittÃ¤in hienosteleva
KimeÃ¤-Ã¤Ã¤ninen
KÃ¤velee vain korkkareilla ja pukeutuu vain kalliisiin merkkivaatteisiin ja vain aito turkki kelpaa (mieluiten uhanalainen laji)
Luulee olevansa todellakin parempi kuin muut, koska hÃ¤nellÃ¤ on enemmÃ¤n rahaa tuhlattavana kaikkeen ylimÃ¤Ã¤rÃ¤iseen.
Ehdottomasti bulimikko
Ei myÃ¶nnÃ¤ akne-ongelmaansa, sillÃ¤ se olisi taloudellinen katastrofi hÃ¤nen mallin uraansa ajatellen.
EikÃ¤ varmasti kÃ¤y tÃ¶issÃ¤ (korkeinataan keikuttaa persettÃ¤Ã¤n minuutin niittÃ¤en siitÃ¤ kivasti) vaan elÃ¤Ã¤ miehensÃ¤ rahoilla. (Vanha ja kuuro miljonÃ¤Ã¤ri)
Muut eivÃ¤t saa tehdÃ¤ mitÃ¤Ã¤n, mitÃ¤ hÃ¤n saa. Ihan vain periaatteesta. HÃ¤n saa esimerkiksi olla Jumala ja pÃ¤Ã¤ttÃ¤Ã¤ toisten elÃ¤mÃ¤stÃ¤. Muut eivÃ¤t, sitÃ¤ saa tehdÃ¤ tai muuten....isot pahat korstot nirrivÃ¤t sinut.
MitÃ¤Ã¤n, mistÃ¤ hÃ¤nen kynsilleen voisi olla haittaa ei saa tehdÃ¤.Joten hÃ¤n on juuri alistamassa uusia tyyppejÃ¤ tekosyyn varjolla pyyhkimÃ¤Ã¤n perseensÃ¤.
Ehdottomasti blondi (eli keskimÃ¤Ã¤rÃ¤istÃ¤ tyhmempi ja sietÃ¤mÃ¤ttÃ¶mÃ¤mpi) (hiusten vÃ¤rillÃ¤ ei 0le vÃ¤riÃ¤, kunhan niissÃ¤ ei ole milliÃ¤kÃ¤Ã¤n juuri kasvua.)
Kaikki on hyvin vain, jos hÃ¤nellÃ¤ menee hyvin.
Ikuiset vaihdevuodet tai PMS-tauti.

KÃ¤Ã¤nnÃ¶svirhe

2004-09-08T18:48:00.000+03:00

Ã„rsyttÃ¤Ã¤pÃ¤s minua syvÃ¤sti tuo leffojen kÃ¤Ã¤ntÃ¤minen suomeksi. YhdessÃ¤ elokuvassa (en kuollaksenikaan muista missÃ¤) erÃ¤s pari ilmoitti sanasta sanaan "ettÃ¤ olemme raskaana" ja myÃ¶s nÃ¤in se oli suomennettu. Vaikka Amrerikoissa mies voisikin synnyttÃ¤Ã¤ ja odottaa lasta, niin Suomessa tÃ¤mÃ¤ on tietÃ¤Ã¤kseni mahdottomuus. Joten eikÃ¶hÃ¤n tÃ¤stÃ¤ edes sanota, ettÃ¤ "me saamme vauvan" ja vain nainen on raskaana, koska nainen kÃ¤rsii sitÃ¤ ennen kuukautisista, sen aikana kipeÃ¤stÃ¤ selÃ¤stÃ¤ ja sen jÃ¤lkeen kipeistÃ¤ rinnoista. Niin kauan, kun mies ei nÃ¤itÃ¤ oireita koe on parempi tyytyÃ¤ lapsen saamiseen.

Ongelmana prostituutio

2004-09-04T14:05:00.000+03:00

Suomen valtio on tÃ¤ssÃ¤ pÃ¤hkÃ¤illyt prostituution edessÃ¤. Ei kai sitÃ¤ asia muuten kiinnosta, mutta kun nÃ¤mÃ¤ nulikat kiertÃ¤Ã¤ veroja. TÃ¤ssÃ¤pÃ¤ pieniÃ¤ ehdotuksia eduskunnalle, koska teidÃ¤n mielikuvitus nÃ¤yttÃ¤Ã¤ loppuneen kesken.

Huoraamiseen ja huorissa kÃ¤yntiin taipuville pitÃ¤isi syÃ¶ttÃ¤Ã¤ Kellogs muroja. Kuuluu yleissivistykseen tietÃ¤Ã¤, ettÃ¤ nÃ¤mÃ¤ murot kehitettiin alunperin runkkaamisen poistamiseksi. Eli kai sillÃ¤ nyt kuolee kaikki seksihalut. No eihÃ¤n sitÃ¤ tietenkÃ¤Ã¤n tiedÃ¤, ketkÃ¤ ovat tÃ¤hÃ¤n toimintoon taipuvaisia, joten sitÃ¤ pitÃ¤isi syÃ¶ttÃ¤Ã¤ tietenkin kaikille nÃ¤in pÃ¤Ã¤asiallisena ruokana. No toisaalta, kun ketÃ¤Ã¤n ei haluta vÃ¤kiluku romahtaa. Sitten tÃ¤ytyy siirtyÃ¤ samaan kÃ¤ytÃ¤ntÃ¶Ã¶n kuin lehmillÃ¤. KeinosiemennystÃ¤pÃ¤ hyvinkin. Ei tauditkaan leviÃ¤s ku kaikki syynÃ¤ttÃ¤is. Kiinalaisillakin kannattee harkita Kellogsia ja keinosiemennystÃ¤, ettÃ¤ ne ei nyt koko maailmaa pÃ¤Ã¤sis valtaamaan.

Toisekseenkin tanssista pitÃ¤isi tehdÃ¤ pakollinen harrastus kaikille. TyÃ¶paikatkin lisÃ¤Ã¤ntyis, kun pitÃ¤isi kyylÃ¤tÃ¤, ettÃ¤ tanssiikos nyt kaikki. Miksi tanssia? No siksi, ettÃ¤ se on vaakasuoran halun pystysuoraa ilmausta, mutta ei silti tuota maailman lisÃ¤Ã¤ kiinalaisia tai suomalaisia tai ketÃ¤Ã¤n. VÃ¤kiluku ongelmatkin ratkaistas, jos osa kiinalaisista muuttais vaikka Suomeen. MitÃ¤ niitÃ¤ lapsia lisÃ¤Ã¤ tekemÃ¤Ã¤n, ku entisillekkÃ¤Ã¤n ei oo asuinpaikkaa.

Jos verot ovat pÃ¤Ã¤osallinen syy ongelmaan, pitÃ¤isi Suomesta tehdÃ¤ kommunistinen maa. Kaikki tuottava omaisuus, kuten ilotytÃ¶t kuuluisivat valtiolle, joten tuotto menisi automaattisesti eduskunnan lisÃ¤rakennuksen paranteluun. Sitten tietenkin seksistÃ¤ maksaminen pitÃ¤isi tehdÃ¤ lailliseksi, mutta ei lienet tuota ongelmia, kun raha menee valtiolle. Valtiolla olisi tietenkin monopoli ja mikÃ¤pÃ¤s sen mukavanpaa. Se nousisi ALKO:n veroiseksi. Tupakka, viina ja villit naiset kuuluvat olennaisesti yhteen. Suomihan saisi laajan organisaation, jos kehittettÃ¤isi vielÃ¤ joku tupakka monopoli.

Jos kansa on yleisesti seksistÃ¤ maksamista vastaan, Suomesta tÃ¤ytyisi tehdÃ¤ himo uskovainen maa. Uskovaisten omaisuus on nimittÃ¤in yhteistÃ¤ eli seksistÃ¤ ei tarvitsisi maksaa.
Niin, ettÃ¤ kansanÃ¤Ã¤nestys vaan pystyyn, ettÃ¤ mikÃ¤ noista olis paras vaihtoehto.

Viekas varas

2004-08-26T16:01:00.000+03:00

Olen kerrankin vaivautunut katselemaan tiliotteitani ja huomasin, ettÃ¤ joku Otto niminen tyyppi kÃ¤y nostamassa sÃ¤Ã¤nnÃ¶llisesti tililtÃ¤ni huomattavan summan rahaa. No oikei huomattava summa on huomattava opiskelijan nÃ¤kÃ¶kulmasta.
No menin sitten pankkiin ja kysyin asiasta. He aivan varmasti tietÃ¤vÃ¤t, kuka tÃ¤mÃ¤ Otto on, mutteivat suostuneet kertomaan.
No menin sitten poliisille ja he totesivat hymyillen, ettÃ¤ tÃ¤mÃ¤ Otto ei vie kovin huomattavia summia. No en voinut olla sanomatta sitten herrasta nimeltÃ¤ Visa, joka myÃ¶skin on kavaltanut rahaa. Visa on huomattavasti ovelampi ja ottaa vain pienoisia summia. No mutta kuitenkin sanoin, ettÃ¤ eikÃ¶s lasketa Visan ja Oton yhteensÃ¤ pÃ¶llimÃ¤t rahat jos se vaikka olisi tarpeeksi, mutta ei. Virkailija vain saattoi minut ystÃ¤vÃ¤llisesti ulos ja kÃ¤ski mennÃ¤ kysymÃ¤Ã¤n Ã¤idiltÃ¤. No mistÃ¤pÃ¤ se mun Ã¤iti sitten tietÃ¤Ã¤, ei sekÃ¤Ã¤n koko kylÃ¤Ã¤ tunne.
Menin sitten kotiin itkemÃ¤Ã¤n mennyttÃ¤ tiliÃ¤ni. Ja voin todistaa etten ole itse kuluttanut rahaani; minulla ei nimittÃ¤in ole mitÃ¤Ã¤n muuta uutta kuin pari uutta, sittemmin tyhjentynyttÃ¤ viinapulloa hyllyssÃ¤.
Aloin sitten iltalukemiseksi opetella ulkoa pankkikorttini numeroa ja kauhukseni huomasin, ettÃ¤ Visa oli lavastanut minut syylliseksi. Se oli nimittÃ¤in ujuttanut pankkikorttinsa lompakkooni ja ottanut omani!
KerÃ¤ilenkin tÃ¤ssÃ¤ tarpeeksi todistusaineistoa, jotta saisin vietyÃ¤ ne poliisille. On se kummaa tÃ¤mÃ¤ nykyajan virkavalta, kun ei ne saa mitÃ¤Ã¤n aikaiseksi.
Jos olet joutunut Oton tai Visan uhriksi ota yhteyttÃ¤. EpÃ¤ilen myÃ¶s, ettÃ¤ nimet on teikaistuja, sillÃ¤ eihÃ¤n kenenkÃ¤Ã¤n sukunimi voi olla Automaatti tai Electron.

Dopingialaiset

2004-08-22T12:08:00.000+03:00

Nuo olympialaistyypit kuluttaa liikaa resursseja testaamiseen. Miksei samantien perusteta kisoja, joissa saa vetÃ¤Ã¤ aineita niin paljon, ettÃ¤ napa ruskaa. Se kellÃ¤ on laimein veri on totta kai voittaja, koska se on pistelly eniten mÃ¶mmÃ¶jÃ¤ suoneen. NÃ¤in me tavalliset pulliaisetki voitais veikata hyvin tuloksin. Ja ne, jotka eivÃ¤t vedÃ¤ aineita hÃ¤vetkÃ¶Ã¶n.
SitÃ¤ paitsi nuo Olympialaiset vie liikaa kanavatilaa. Dopingialaisia ei nÃ¤ytettÃ¤s kuitenkaan tv:ssÃ¤, ni sieltÃ¤ vois nÃ¤kyÃ¤ jotain kehittÃ¤vÃ¤npÃ¤Ã¤ kuin haisevat, hikiset, lÃ¤Ã¤hÃ¤ttÃ¤vÃ¤t ja vaivaset ihmiset.

Mutaatioita

2004-08-17T13:27:00.000+03:00

Me kaikkihan tiedÃ¤mme ikivanhan vitsin, jossa kameli ja norsu kohtasivat. No jos ette tiedÃ¤, kerron sen, koska tekstini perustuu tÃ¤hÃ¤n vitsiin.
Kameli ja norsu siis kohtasivat kaupungilla.
- Onpa siinÃ¤kin olento, sanoin norsu, tissit keskellÃ¤ selkÃ¤Ã¤.
-Paraskin puhuja, itellÃ¤s on kyrpÃ¤ keskellÃ¤ naamaa, sanoin kameli.

No olen huomannut ihmisissÃ¤kin ihmeellisiÃ¤ piirteitÃ¤. ErÃ¤illÃ¤ on esimerkiksi kusirakko noussut ihmeellisen ylÃ¶s. TÃ¤mÃ¤ aiheuttaa luonteenpiirteissÃ¤ tiettyjÃ¤ muutoksia. YhtenÃ¤ oireena on esimerkiksi nenÃ¤ pystyssÃ¤ kÃ¤vely. TÃ¤hÃ¤n virtsarakon vÃ¤Ã¤rin sijoittumiseen onkin kuollut monia ihmisiÃ¤ vesi sateen aikana. Sieraimet kohti taivasta nimittÃ¤in aiheuttaa hukkumiskuoleman. Olenpahan nÃ¤hnyt ihmisiÃ¤ joiden nenÃ¤karvat ovat kÃ¤rÃ¤htÃ¤neet auringonpaisteella (hyh mikÃ¤ haju).

No kun virtsarakko on noussut ylÃ¤pÃ¤Ã¤hÃ¤n, niin yleensÃ¤ se vaaleanpunainen ja ryppyinen mÃ¶ssÃ¶ tipahtaa alapÃ¤Ã¤hÃ¤n. TÃ¤mÃ¤ johtaa mm. siihen, ettÃ¤ kyseisen henkilÃ¶n vessaan muuttaa perhepotretti satiaisia. Valitettavasti nÃ¤mÃ¤ kyseiset henkilÃ¶t ovat turhan hanakoita lisÃ¤Ã¤ntymÃ¤Ã¤n.

Ostos tv

2004-08-16T17:57:00.000+03:00

Tietokoneenne taas temppuilee, joten ajattelitte myydÃ¤ sen ostos tv:lle. TÃ¤ytyy vain miettiÃ¤, miten se liittyy vatsalihaksiin tai ryppyihin. No tÃ¤ssÃ¤ teille mainosteksti valmiiksi.( Ã„lkÃ¤Ã¤ lÃ¤hettÃ¤kÃ¶ ostos tv:lle vielÃ¤ lÃ¤ppÃ¤reitÃ¤, koska ne myyvÃ¤t paremmin kokonsa puolesta.)
Ostakaa hyvÃ¤ vatsalihas-ryppy-laite. Sen saa naamioitua nopeasti tietokoneeksi tai vaikka piilotettua naapureilta sÃ¤ngyn alle. (EihÃ¤n kukaan halua, ettÃ¤ naapurit tietÃ¤vÃ¤t sinun katsovan ostos-tv:tÃ¤.) Kun pistÃ¤t sen pÃ¤Ã¤lle se lÃ¤hettÃ¤Ã¤ sÃ¤hkÃ¶magneettista sÃ¤teilyÃ¤, joka saa vatsasi supistelemaan. Muista kÃ¤vellÃ¤ sohvan ja jÃ¤Ã¤kaapin vÃ¤liÃ¤, jos haluat vaikutuksen tehostuvan. Koneen tuottama savu ja paukkumisesta johtuva ilman vÃ¤rinÃ¤ tekevÃ¤t ihmeitÃ¤ iholle. Nyt alennus hintaan 900euroa!Tilaa heti!

Muuten, jos joku on nauhoittanut Passeli Professional jakson 9890809470 vois myydÃ¤ sen mulle kun jÃ¤ katsomatta =)

Maailmassa monta on ihmeellistÃ¤ asiaa

2004-08-15T16:24:00.005+03:00

Olen tÃ¤ssÃ¤ miettinyt janoa.
IhmisellÃ¤ on janontunne, joten sepÃ¤ litkii vettÃ¤. Mutta miksi jano lÃ¤htee heti pois, vaikka veden imeytymiseen menee useita minuutteja. Onko meillÃ¤ vesimittari kurkussa ja kuka sitÃ¤ lukee?

Olen myÃ¶s miettinyt sitÃ¤, miten ihmeessÃ¤ osasin koodata kehykset sivuilleni...

TÃ¤mÃ¤ on soneran jonotusÃ¤Ã¤ni..

2004-08-10T10:49:00.000+03:00

Olen keksinyt ratkaisun Suomen tyÃ¶ttÃ¶myyteen. Jotta kenenkÃ¤Ã¤n ei enÃ¤Ã¤ koskaan tarvitsisi kuunnella jonotusÃ¤Ã¤ntÃ¤, menkÃ¤Ã¤mme kaikki tÃ¶ihin asiakaspalveluun. Sitten tietenkin tyÃ¶ttÃ¶miksi jÃ¤isivÃ¤t kaikki mielikuvituksettomat tollot, jotka noitÃ¤ Ã¤Ã¤niÃ¤ keksivÃ¤t. No pistetÃ¤Ã¤n ne vaikka poliitikoiksi.
Jos Karl Marx oli kommari mullekin tÃ¤ytyy uuden aatteen mukaan antaa joku nimi. No aatteeni ei oikein toimi, mutta ei se mitÃ¤Ã¤n, sillÃ¤ ei toiminut kommunismikaan.
Uusi yhteiskuntamalli puuttuisi tietenkin suuriin epÃ¤kohtiin kuten Matti NykÃ¤seen ja siihen sen makkara-Merviin. Olen nimittÃ¤in aivan varma, ettÃ¤ he kloonaavat laittomasti itseÃ¤Ã¤n. Ei kai helvetti vie ne muuten voi ehtiÃ¤ joka paikkaan.
Sitten alkaa maailmanlaajuinen boikotti. Kukaan ei ostaisi yhtÃ¤Ã¤n lehteÃ¤, jossa on jotain NykÃ¤sen seksielÃ¤mÃ¤stÃ¤ tai jostain muusta yhtÃ¤ Ã¤llÃ¶ttÃ¤vÃ¤stÃ¤. (Median tuho)

Blogillani on oma tahto!

2004-08-03T21:20:00.000+03:00

On tÃ¤mÃ¤ bloggeri niin hyvÃ¤. On niin kivaa , kun tÃ¤mÃ¤ pÃ¤ivittÃ¤Ã¤ ite itteÃ¤Ã¤n ja antaa mun kirjoittaa millon haluaa erittÃ¤in vaihtelevasti.
Joskus saan kirjoittaa puolet tekstistÃ¤ mutta, koska tÃ¤llÃ¤ blogilla on niin nirso maku se aina sensuroi.
Tekstin sisÃ¤ltÃ¶ on siis kiinni siitÃ¤, millÃ¤ tuulella blogi sattuu olemaan. Eli ei ole mun vika.
Nyt lÃ¤hdenkin tÃ¤stÃ¤ ja jÃ¤tÃ¤n itsepÃ¤isen blogini kÃ¤tisemÃ¤Ã¤n yksikseen.

Pamppujen keskustelu

2004-07-23T12:28:00.000+03:00

-Helkkari kun ei kehtaa noita opiskelijoita verottaa, kun siitÃ¤ nousisi kauhea haloo.
-No Ã¤lÃ¤ muuta sano, mutta millÃ¤ me sit maksetaan niille opintotuet yms. ku niiltÃ¤ ei voi veroakaan periÃ¤?
-Nyt mÃ¤ hokasin. PeritÃ¤Ã¤n niiltÃ¤ elÃ¤kettÃ¤!
-No mitÃ¤s se nyt taas tÃ¤hÃ¤n asiaan vaikuttaa kun elÃ¤ke menee elÃ¤kkeeseen.
-No eikÃ¤ mÃ¤Ã¤ ennen ku ne tÃ¤yttÃ¤Ã¤ 20.
-Aijaa. No tota eihÃ¤n se sit oo elÃ¤kettÃ¤.
-OotsÃ¤ sitten tylsÃ¤. PeritÃ¤Ã¤n niiltÃ¤ elÃ¤kettÃ¤ palkasta, eihÃ¤n ne sitÃ¤ tiedÃ¤ et se ei oo elÃ¤kettÃ¤.
-No se.

Nyt olen paljastanut koko Suomen opiskelija poppoolle, mitÃ¤ huijausta me joudumme sietÃ¤mÃ¤Ã¤n. PistÃ¤isivÃ¤t sen vaikka vakuutusmaksuksi tai jotain niin tÃ¤mÃ¤ mun vitutus lakkais. MÃ¤ oisin saanu sillÃ¤ saatanan kuudellakympillÃ¤, joka meni "elÃ¤kkeeseen" vaikka ja mitÃ¤. Vaikka esim. 300 plektraa. EipÃ¤hÃ¤n ainakaan olis koko ajan loppu. Voi tieten olla paljon mahollista, et Ã¤iti tappais mut ku ne tuppaa tukkimaan pyykkikoneen.

Kotia kohti

2004-07-23T08:35:00.000+03:00

Huomena palaankin sitten kotiini Sallaan.
Paikka on tullutkin tÃ¤ssÃ¤ viimeaikoina kuuluisaksi siitÃ¤, ettÃ¤ Euran daltoneista kaksi nuorinta pÃ¤Ã¤tti ryÃ¶stÃ¤Ã¤ k-kaupan.
"Salla on kiehtova paikka. Erityisesti keskusta, jossa on se uskomattoman hieno retroshell ja korkea tunturi horisontissa. Vaikuttavaa seutua, jotenkin melkein kuin ulkomailla, VenÃ¤jÃ¤n lÃ¤heisyys ehkÃ¤ vaikuttaa. Maisemallisesti Suomen paras keskustaajama. SÃ¤Ã¤li kun sinne ei pÃ¤Ã¤se enÃ¤Ã¤ matkustajajunalla." NÃ¤in Tommi Pommia lainatakseni.
Joo taitaa Tommilla olla pÃ¤Ã¤ sekasin.
No mÃ¤ ihan sitÃ¤ vaan, et perkele jos Sallassa on ollu kÃ¤ymÃ¤ssÃ¤ noin hyvÃ¤n nÃ¤kÃ¶siÃ¤ poikia, miks ne tuli sillon ku mÃ¤ en ollu siellÃ¤?
Uskomatonta KemijÃ¤rven sellutehtaan lÃ¶yhkÃ¤n jÃ¤lkeenkin Sallassa on vielÃ¤ elÃ¤mÃ¤Ã¤!
LinkkejÃ¤ pistÃ¤isin muuten, mutta tÃ¤ssÃ¤ on taas jotain hÃ¤ikkÃ¤Ã¤..
KÃ¤ykÃ¤Ã¤ kuitenkin:
www.salla.fi
http://www.lariq.net/log/t0/

Poliitikoista

2004-07-20T21:25:00.000+03:00

Miksi poliitikoiden pitÃ¤Ã¤ lopettaa bloggaaminen juuri kun niiden elÃ¤mÃ¤ alkaa kiinnostaa? Esimerkiksi Anneli JÃ¤Ã¤tteenmÃ¤ki ja Rosa MerilÃ¤inen..

Miksi tÃ¤mÃ¤ blogi pitÃ¤isi lopettaa..

2004-07-20T16:30:00.000+03:00

Koska...

Ihmiset eivÃ¤t osaa lukea varoitusta "saattaa sisÃ¤ltÃ¤Ã¤ mustaa huumoria". TÃ¤ten aiheutan heille pysyviÃ¤ traumoja.

Olen uuden sukupolven alaikÃ¤inen pedofiili. Ainakin kuulin vÃ¤hÃ¤n sellaista juttua. Raiskaan ja hiplaan vielÃ¤ voipaketissa olevia lapsia (eli suunnitteilla olevia).

KÃ¤ytÃ¤n niin paljon itseironiaa, ettei Ã¤iti jaksa enÃ¤Ã¤ kuunnella itkujani siitÃ¤, miten toi saman nÃ¤kÃ¶nen tyttÃ¶ haukkuu ja kiusaa mua koko ajan.

Omat vauvani ovat todella karvaisia (johtuu varmaan geeneistÃ¤ni tai sitten siitÃ¤, ettÃ¤ ne ovat kissoja).

EdellisestÃ¤ pÃ¤Ã¤tellen minulla ei ole mitÃ¤Ã¤n logiikkaa.

Olen muutenkin niin raaka ja ilkeÃ¤, ettÃ¤ ihmiset jotka sairastavat erittÃ¤in vakavaa tautia (joka johtaa hitaaseen ja tuskalliseen kuolemaan) nimeltÃ¤Ã¤n huumorintajuttomuus, kokevat tulevansa syrjityiksi ja vÃ¤Ã¤rinymmÃ¤rretyiksi.

Teen paljon kirjoitusvirheitÃ¤. Mutta koska olen laiska en jaksa korjata niitÃ¤. TÃ¤mÃ¤ johtaa vÃ¤Ã¤jÃ¤Ã¤mÃ¤ttÃ¤ riippuvuuten tÃ¤stÃ¤ blogista, sillÃ¤ ihmisten on kerta toisensa jÃ¤lkeen palattava miettimÃ¤Ã¤n, ettÃ¤ mitÃ¤hÃ¤n se on oikein yrittÃ¤nyt sanoa.

Osama bin Laden voi jÃ¤ljittÃ¤Ã¤ minut tÃ¤mÃ¤n blogin takia. Viimeksi hÃ¤n jÃ¤tti puhelinvastaajaani viestin, ettÃ¤ jos et kohta vastaa niin mÃ¤ tuun teille asumaan.

Unohdan aamulla aina sen sinisen pillerin.

Kommentin kommentti

2004-07-20T14:26:00.000+03:00

PitÃ¤Ã¤ nuita edellisen tekstin kommentteja vielÃ¤ kommentoida. Ã„kkiÃ¤pÃ¤ ne vaan Suomen lakia muuttaa, kun itse vielÃ¤ sakkolihana voin pedofiili olla :D
Mun tÃ¤ytyykin perustaa sivistyssanakirja nettisivuilleni :D Aloitan sitten aikanaan sanoista huumori ja pedofiili.

TÃ¤rveltynyt nuoriso

2004-07-19T19:24:00.000+03:00

Nyt tÃ¤ytyy pasittaa yli puolet Suomen nuorista vankilaan. TÃ¤mÃ¤ johtuu lÃ¤hinnÃ¤ seuraavista syistÃ¤.

KÃ¤vellÃ¤Ã¤n niin paljon pÃ¤in punaisia, ettÃ¤ rahat eivÃ¤t riitÃ¤ maksamaan sakkoja. TÃ¤tÃ¤ ennen poliisi-setÃ¤ on kyllÃ¤ saattanut vÃ¤Ã¤ntÃ¤Ã¤ sinulta niskat nurin.

Huijataan bussikuskeilta rahaa. Eli valehdellaan ikÃ¤mme niin saamme pari euroa alennusta.

Vastustamme paljon virkavaltaa, jos siihen on vain kÃ¤ypÃ¤ mahdollisuus. (ItsellÃ¤ni tÃ¤mÃ¤ asia johtuu siitÃ¤, ettÃ¤ Ã¤ippÃ¤ sattuu olemaan virkavaltaa.)

Ei osteta Helsinkin paikalliseen junaan lippuja. Ja jos se tarkastaja nyt joskus tulee, sinulla ei edelleenkÃ¤Ã¤n ole varaa maksaa 500 euroa --> vankilaan mars.

TÃ¤mÃ¤ siis todistaa suomalaisten nuorten olevan tÃ¤ysin rappiolla. EikÃ¤ asialle voida tehdÃ¤ mitÃ¤Ã¤n, koska mÃ¤ en ainakaan esitÃ¤ bussikuskille henkkareitani.

Miten sanojen merkitys muuttuu..

2004-07-17T16:51:00.000+03:00

Alunperin sana huora on tarkoittanut naista, joka jakaa rahasta. NykyÃ¤Ã¤n se tarkoittaa naista , joka on moraalisesti samalla tasolla seksuaalisesti kuin miehet. Herrat luulevat olevansa jotenkincooleja kun huorittelevat, mutta mites se asia nyt sitten onkaan. KyllÃ¤ nÃ¤ille muutamille keskenkasvuisille saa nauraa.
Ã„lkÃ¤Ã¤kÃ¤ fiinit leidit ottako nokkiinne, jos ette koe sen osuvan arkaan paikkaan eli oikeaan.

InsinÃ¶Ã¶reistÃ¤

2004-07-15T19:58:00.000+03:00

Olen tÃ¤ssÃ¤ huomannut erÃ¤itÃ¤ asioita, kun olen noitten ihme olentojen kanssa joutunut olemaan tekemisissÃ¤.
TiedÃ¤ttekÃ¶ miksi insinÃ¶Ã¶ri ei voi keittÃ¤Ã¤ kahvia?
Kun tÃ¤tÃ¤ kysyy insinÃ¶Ã¶riltÃ¤, he sanovat, ettÃ¤ heillÃ¤ on parempaakin tekemistÃ¤ eli on kamala kiire. Tosiasiassa he eivÃ¤t osaa, joten heidÃ¤n tÃ¤ytyy keksiÃ¤ tekosyy ja antaa muiden hoitaa homma.
Miksi insinÃ¶Ã¶rit sitten juovat kahvia?
He luulevat olevansa niin kiireisiÃ¤, etteivÃ¤t ehdi nukkua. Tosiasiassa he pelaavat pasianssia ja sotkevat toisten (eli meidÃ¤n tavallisten matalapalkkaisten duunareitten) tÃ¶itÃ¤.
Miksi insinÃ¶Ã¶reillÃ¤ on niin korkea palkka, vaikka he eivÃ¤t saa mitÃ¤Ã¤n aikaseksi?
Toisaalta, jos firmassa on insinÃ¶Ã¶ri pomona se kerÃ¤Ã¤ asiakkaita aivan kamalasti. Katsokaas me tavalliset viisaat ihmiset ajatellaan, ettÃ¤ onpas nuita kiva vetÃ¤Ã¤ nenÃ¤stÃ¤. SitÃ¤paitsi nÃ¤iden olioiden maailma kaatuisi, jos he huomaisivat, etteivÃ¤t oikeasti osaa tehdÃ¤ mitÃ¤Ã¤n. KyllÃ¤ se on kivempi maksaa vÃ¤hÃ¤n korkeampaa palkkaa, kuin perustaa insinÃ¶Ã¶rien hoitolaitos. MitÃ¤ isompi palkka sitÃ¤ pÃ¤tevÃ¤mpiÃ¤ he luulevat olevansa. Jos he meinaan huomaavat, ettÃ¤ eivÃ¤t oikeasti ole kellekkÃ¤Ã¤n hyÃ¶dyksi niin pÃ¤Ã¤ssÃ¤ naksahtaa.
Miksi asiakaspalvelut on keksitty?
Sen takia, ettÃ¤ insinÃ¶Ã¶rit eivÃ¤t osaa lukea ohjekirjaa. Eli jokaisessa ohjelappusessa pitÃ¤isi lukea: erityisesti niille, jotka luulevat osaavansa tÃ¤mÃ¤n ilman ohjeita.
EttÃ¤ se siitÃ¤ ja sillee.

ViikonpÃ¤ivÃ¤stÃ¤ ei voi erehtyÃ¤

2004-07-06T20:49:00.000+03:00

Ja kyllÃ¤hÃ¤n sen taas huomasi, ettÃ¤ eilen oli maanantai. Kyseiseen pÃ¤ivÃ¤Ã¤n liittyykin osaltani seuraavat kysymykset:
Kummasta mahani meni sekaisin, siitÃ¤ ettÃ¤ kÃ¤ytin puoli litraa chiliÃ¤ ruokaani vai siitÃ¤ ettÃ¤ sÃ¶in valkosipulimurskaa lusikalla purkista?
Miksi sÃ¤nky ei tunnu mukavalta kun pistÃ¤Ã¤ nukkumaan, mutta aamulla se onkin taas paratiisi?
Miksi keskelle otsaani napsahti kivi joka kerta kun auto meni ohi?
Miksi valkosipulimurskapurkki suostuu aukeamaan vasta sitten kun sitÃ¤ ei enÃ¤Ã¤ tarvita?
Miksi suihkusta ei voi koskaan tulla lÃ¤mmintÃ¤ vettÃ¤?
Miksi pitÃ¤Ã¤ olla kuuma peiton alla, mutta kylmÃ¤ peiton pÃ¤Ã¤llÃ¤?
Miksi jalkoja alkaa sÃ¤rkeÃ¤ vasta silloin kun pitÃ¤isi oikeasti kÃ¤vellÃ¤ kauemmas kuin jÃ¤Ã¤kaapille?
EnsimmÃ¤iseen kysymykseen en lienet koskaan saa vastausta, mutta muihin vastaus on lienet maanantai. Otan kyllÃ¤ vastaan jÃ¤rkevÃ¤mpiÃ¤kin selityksiÃ¤ kysymyksille. Se itseasiassa olisi ihan suotavaa. Olisi blogissani edes jotain sisÃ¤llÃ¶kÃ¤stÃ¤ luettavaa.

WARNING!

2004-07-02T19:26:00.000+03:00

Luinpas tutkimuksen, jonka mukaan lukiossa hyvin pÃ¤rjÃ¤Ã¤vÃ¤t ja etenkin matikassa hyvin pÃ¤rjÃ¤Ã¤vÃ¤t ovat suuressa vaarassa sairastua psykoosiin. EikÃ¤ se vielÃ¤ mitÃ¤Ã¤n, sillÃ¤ myÃ¶s lÃ¤hisukulaiset ovat vaarassa. Joten nyt joukulla laskemaan matematiikan numeroita, jotta sÃ¤ilyttÃ¤isimme mielenterveytemme!

Aikuisuudesta

2004-07-02T12:25:00.000+03:00

On se vain niin vÃ¤Ã¤rin, ettÃ¤ on aikuinen jo seitsÃ¤mÃ¤ntoista vuotiaana, kun pitÃ¤Ã¤ maksaa bussilipusta enemmÃ¤n. Mutta kun menen kauppaan ostamaan Mallua niin sitÃ¤ ei auta, vaikka mÃ¤ sanon, et bussikuski sano et mÃ¤ oon aikunen. Kaupan tÃ¤ti/setÃ¤ sanoo vaan et tuu vuoden pÃ¤Ã¤stÃ¤ uudestaan. Sit ku mÃ¤ meen bussiin ja sanon, et en maksa aikuisten lippua ku kaupan tÃ¤ti sano et en oo aikunen ni eihÃ¤n se usko.
Miksei joko kaupan tÃ¤ti tai bussikuski voi luovuttaa. Sopisivat riitansa et mÃ¤ tietÃ¤isin oonks mÃ¤ millon aikunen. Kerta niin.
Ã„iti ja isÃ¤ki on ihan omituisia. MÃ¤ oon aikunen sillon ku mun pitÃ¤is tehÃ¤ jotain kamalaa niinku imuroida, mut jos mÃ¤ haluunki lÃ¤htee Helsingin keskustaan puolen yÃ¶n jÃ¤lkeen ni mÃ¤ oon lapsi.
EikÃ¤ noi baarin pitÃ¤jÃ¤tkÃ¤Ã¤n oo sit ihan satavarmoja et kuka on aikunen ku ne vaihtelee ikÃ¤rajoja jatkuvasti.
ElÃ¤mÃ¤Ã¤kin suurempi kysymys: MistÃ¤ tietÃ¤Ã¤ et on aikunen?

Hattivatin teurastusta

2004-07-01T18:06:00.000+03:00

Uuteen tyÃ¶n kuvaani kuuluu nykyÃ¤Ã¤n hattivattien teurastus. Se ei ole siis harrastus kuten Nukkumatin metsÃ¤stys.
Kaikki alkoi siitÃ¤ kun aamulla join muumilimukkaa. Olen siitÃ¤ asti alkanut nÃ¤kemÃ¤Ã¤n hattivatteja. Minun tÃ¤ytyy repiÃ¤ hylÃ¤tyiltÃ¤ hattivateilta sisukset ulos niin, ettÃ¤ niillÃ¤ jÃ¤Ã¤ pelkkÃ¤ selkÃ¤ranka jÃ¤ljelle.
TÃ¤ytyy kyllÃ¤ sanoa, ettÃ¤ on tÃ¤mÃ¤ nykyajan lÃ¶ytÃ¶lapsi politiikka raakaa. MinÃ¤ nimittÃ¤in joudun hakemaan niitÃ¤ orpokodista ja nylkemÃ¤Ã¤n suoraan ilman puudutusta tai mitÃ¤Ã¤n. VielÃ¤ julmempaa on se, ettÃ¤ orpokotina toimii vanha pahvilaatikko. SiellÃ¤ sitten sata kortsun nÃ¤kÃ¶istÃ¤ kaveria istuskelee hylÃ¤tty leima otsassaan.
Olen tÃ¤ssÃ¤ etsinyt hyviÃ¤ puolia ja huomasin sattumalta, ettÃ¤ minÃ¤hÃ¤n pelastan muumit sÃ¤hkÃ¶isiltÃ¤ kortsuilta. Olisi se aika ilkeÃ¤Ã¤, jos muumit saisivat joka kerta sÃ¤hkÃ¤rin sinne jonnekkin (missÃ¤ se lie onkin). Toisaalta nyt muumilaakson valtaa karmea AIDS epidemia.
TÃ¤mÃ¤nkin kerroin teille vain siksi, ettÃ¤ kun seuraavan kerran katsotte muumeja Ã¤lkÃ¤Ã¤ ihmetelkÃ¶ miksi muumit ovat niin kalpeita ja mihin ne kortsun nÃ¤kÃ¶iset sÃ¤hkÃ¶iset oliot, jotka pÃ¤ivystÃ¤vÃ¤t ilmanpainepuntarin luona ovat hÃ¤vinneet.
Ã„lkÃ¤Ã¤ syyttÃ¤kÃ¶ minua joukkomurhasta, sillÃ¤ opiskelijat tekevÃ¤t mitÃ¤ tahansa rahasta.

Nukkumatin metsÃ¤stystÃ¤

2004-06-30T18:06:00.000+03:00

Olenpas keksinyt uuden harrastuksen pÃ¤ivieni ja iltojeni iloksi.
Nukkumattia pitÃ¤is metsÃ¤stÃ¤Ã¤ illalla, vaikkakin olen tehnyt sitÃ¤ myÃ¶s pÃ¤ivisin johtuen siitÃ¤, ettÃ¤ on tylsÃ¤Ã¤. Ja koska olen tehnyt sen pÃ¤ivisin Nukkumatin harvinaisen hyvÃ¤n muistin takia se on inhonnut minua aamuyÃ¶ntunneille asti. Sen muisti loppuu yleensÃ¤ kesken tyÃ¶pÃ¤ivÃ¤n ja se yrittÃ¤Ã¤ tulla kylÃ¤ilemÃ¤Ã¤n tyÃ¶paikalleni. NiinpÃ¤ olen joutunut juoksemaan ympÃ¤ri Finndentin hallia paistinpannun kanssa, jotta se inhoaisi minua taas iltaan asti ja hÃ¤ipyisi syvÃ¤sti loukattuna. Jatkan suositeltua vailveillaoloaikaani karkottimen voimin (kahvia, EdiÃ¤, teetÃ¤ yms.yms.) Herra ilmeisesti inhoaa sitÃ¤ hajua mikÃ¤ niistÃ¤ lÃ¤htee (niin kyllÃ¤ minÃ¤kin, mutta vain krapulassa.)
Iltaisin piilotan karkotin pullot ja nostan viina pÃ¶tikÃ¤n pÃ¶ydÃ¤lle, sillÃ¤ Nukkumatti on alkoholisti pÃ¤Ã¤tellen yllÃ¤olevasta (huono muisti, virvoitusjuomien inho). Sitten menen kaappiin piiloon ja kun huomaan sen olevan kÃ¤nnissÃ¤ kalautan sitÃ¤ kattilalla pÃ¤Ã¤hÃ¤n ja pÃ¶llin sen unihiekat. Aamulla minÃ¤ herÃ¤Ã¤n siihen kun krapulainen Nukkumatti yrittÃ¤Ã¤ nousta vierestÃ¤ni. Mutta, koska maailma pyÃ¶rii sen silmissÃ¤ se ei pÃ¤Ã¤se ylÃ¶s. PÃ¤issÃ¤Ã¤n pyÃ¶riessÃ¤Ã¤n se pÃ¶listelee loppuja unihiekkojaan ja niinpÃ¤ minÃ¤kÃ¤Ã¤n en pÃ¤Ã¤se sitten millÃ¤Ã¤n ylÃ¶s.
Olen yrittÃ¤nyt kehittÃ¤Ã¤ harrastustani, mutta se ei oikein onnistu. KyllÃ¤hÃ¤n te tiedÃ¤tte ettÃ¤ alkoholistit alkavat joskus vÃ¤kivaltaisiksi ja niinpÃ¤ Nukkumatti hakkaa minut aina aamu tuimaan.
Uuden harrastuksen vuoksi nÃ¤ytÃ¤n miltÃ¤ nÃ¤ytÃ¤n.

IhmisiÃ¤?

2004-06-29T16:05:00.000+03:00

Ajattelin esitellÃ¤ teille uuden yleisen elÃ¤inlajin, jota kannattee etenkin meidÃ¤n viisaitten nuorten naisien varoa (viisauteni ja naiseuteni on vielÃ¤ piilossa, mutta kyllÃ¤ niitÃ¤ lÃ¶ytyy). Laji on nimittÃ¤in amikset.
Tuntomerkit
Luulevat tietÃ¤vÃ¤nsÃ¤ kaikki ja vÃ¤heksyvÃ¤t meitÃ¤ paljon viisaampia lukiolaisia. :D
HeillÃ¤ on yleensÃ¤ verkkarit ja toyota corolla feat poppivehkeet. (Jotka maksavat enemmÃ¤n kuin auto.) HeidÃ¤t kuulee jo kauas jumputuksesta,jota he kutsuvat musiikiksi. Koska he ovat enemmÃ¤n opiskelijoita kuin ketkÃ¤Ã¤n muut he polttavat sÃ¤tkÃ¤Ã¤.
Esiintymisalueet
Joka paikkakunnalla oli se sitten kylÃ¤, kaupunki tai jotain muuta tÃ¶rmÃ¤Ã¤ amiksiin, vaikka kyseisellÃ¤ aluella ei olisikaan ammattikoulua. He kiertÃ¤vÃ¤t pillurinkiÃ¤ hurjalla rÃ¶kki kÃ¶rÃ¶llÃ¤llÃ¤Ã¤n (rocki corolla) ympÃ¤ri vuoden- satoi tai paistoi. HeidÃ¤t nÃ¤kee jo kauas, sillÃ¤ bensavalo loistaa niin ettei koko paikkaan tarvittaisi yhtÃ¤Ã¤n katuvaloa. Noin kaksikymmentÃ¤ kilometria ennen heidÃ¤n lÃ¤hestymistÃ¤Ã¤n maa alkaa tÃ¤ristÃ¤, koska he ovat sulloneet tohkeissaan perÃ¤kopin tÃ¤yteen subbareita. Lopulta korviasi alkaa lÃ¤hempÃ¤nÃ¤ raastaa heidÃ¤n erittÃ¤in huono musiikkimakunsa. (No ei se kyllÃ¤ ihan musiikkiakaan ole.)
Haitat
He ovat todella Ã¤rsyttÃ¤viÃ¤. TÃ¤mÃ¤n lisÃ¤ksi he kansoittavat sossunluukut ja polttavat kumia niin ettei tee lÃ¶yhkÃ¤n vuoksi mieli mihinkÃ¤Ã¤n. (Siksi mÃ¤ki nyhjÃ¤Ã¤n aina kotona.)Toisaalta he edistÃ¤vÃ¤t suomalaista kÃ¤sityÃ¶perinnettÃ¤ kÃ¤Ã¤rimÃ¤llÃ¤ sÃ¤tkÃ¤nsÃ¤ itse. EikÃ¤ se ole amis eikÃ¤ mikÃ¤Ã¤n, jos kyytissÃ¤ ei istu vÃ¤hintÃ¤Ã¤n kymmenen vuotta nuorempi likka (jos kukaan suostuu kyytiin niin mieluiten enemmÃ¤n). Eli tÃ¤mÃ¤ tarkoittaa sitÃ¤, ettÃ¤ muikki on korkeintaan viiennellÃ¤ luokalla. He aiheuttavat hajuhaittoja myÃ¶s sillÃ¤ etteivÃ¤t koskaan vaihda sukkiaan tai alushousujaan, saati sitten kÃ¤yvÃ¤t suihkussa.

YlimÃ¤Ã¤rÃ¤inen kriisi elÃ¤mÃ¤ssÃ¤ni

2004-06-28T17:22:00.000+03:00

ElÃ¤n juuri erittÃ¤in katastrofaalista aikaa, sillÃ¤ huomasin, ettÃ¤ olen yliarvioinut itseÃ¤ni pahasti. (Oli muuten eka kerta oikeesti.) Huomasin nimittiÃ¤in, ettÃ¤ Alex Stubb on ohittanut minut yhdellÃ¤ pykÃ¤lÃ¤llÃ¤ pinserin top listassa. Olen kÃ¤sittÃ¤nyt, ettÃ¤ poliitikot puhuvat tylsÃ¤Ã¤ ja kuivaa kieltÃ¤ tosin niin monimutkaisesti etteivÃ¤t he itse sitÃ¤ ymmÃ¤rrÃ¤. Ja koska olen sijaa alempana tÃ¤mÃ¤ tarkoittaa sitÃ¤ ettÃ¤... (En edes kehtaa sitÃ¤ nÃ¤kyville kirjoittaa.)
Nyt minun on aivan pakko mennÃ¤ rukoilemaan, ettÃ¤ tÃ¤mÃ¤ kyseinen politiikko herra on todellakin poikkeus tai muuten minun on parempi lopettaa tÃ¤mÃ¤ kirjallinen taiteilu myÃ¶s runoilun osalta. (!!!)Mut enhÃ¤n mÃ¤ voi, ku pitÃ¤is mennÃ¤ sit ostaa uus elÃ¤mÃ¤... eikÃ¤ mulla ole nÃ¤in opiskelijana siihen varaakaan. (Tili tuli ja meni siemensin st60:n) Voisin soittaa Alexille hÃ¤irikkÃ¶puhelun, mutta ei mulla oo varaa ees puhelin laskuun.
Nyt mÃ¤ meen kyllÃ¤ tÃ¶ihin itkee kadotettua elÃ¤mÃ¤Ã¤ni.
Katsokaa nyt politiikka tuhoaa viattomien elÃ¤mÃ¤Ã¤!

Kolmas kriisi

2004-06-26T19:39:00.000+03:00

Joskus tulet huomaamaan, ettÃ¤ naamasi muistuttaa rusinaa etkÃ¤ olekaan enÃ¤Ã¤ kakskymppinen. (IhmekkÃ¶s ne teinit eivÃ¤t lÃ¤mmenneet lÃ¤hentely-yrityksille kapakassa.)Masentuneena tajuat myÃ¶s, ettÃ¤ lukion matematiikastakaan ei ole mitÃ¤Ã¤n hyÃ¶tyÃ¤. Vaikka miten yritÃ¤t, et saa jaettua ikÃ¤Ã¤si tekiÃ¶ihin. (MinÃ¤ olen viisikymmentÃ¤ ja kolme ja tahtoisin mut tekijÃ¶ihin jakaa, mut minÃ¤ olen mikÃ¤ olen enkÃ¤ valitettavasti muutu.)
TÃ¤ssÃ¤ vaiheessa ihmiset tekevÃ¤t yleensÃ¤ radikaaleja tekoja kuten vaihtavat uskontoaan. EnÃ¤Ã¤ ei palvotakkaan sitÃ¤ jumalaista tervapuikkoa vaan siirrytÃ¤Ã¤n kemikaaliosaston mummovoiteisiin.SitpÃ¤paitsi vanhenet huomattavasti, jos kÃ¤ytÃ¤t ryppyvoidetta. Siis daa, vaan mummot haisee sille. (Joo stadin slangi on perseestÃ¤...oikeesti.)
Vaikka se kauhealta kuulostaakin et kehtaa enÃ¤Ã¤ laihduttaa ettei ihosi olisi kuuden metrin laahuksena perÃ¤ssÃ¤si. TÃ¤ten menet rasvaimun siasta tervaimuun.
TÃ¤stÃ¤ kriisistÃ¤ kÃ¤rsivÃ¤n ihmisen tunnistaa ehdottomasti siitÃ¤, ettÃ¤ se on kaupassa ostamassa itselleen kÃ¤velysauvoja. Miehet yleensÃ¤ lyllertÃ¤vÃ¤t kaljamahansa kanssa jopa postilaatikolle asti. Joo 100 metriÃ¤ lisÃ¤Ã¤ jÃ¤Ã¤kaapin ja telkkarin vÃ¤liseen matkaan.

Toinen kriisi

2004-06-25T22:01:00.000+03:00

naisilla tÃ¤tÃ¤ kriisiÃ¤ kutsutaan 160 cm:n kriisiksi. Jossain vaiheessÃ¤ elÃ¤mÃ¤Ã¤ nimittÃ¤in naiset huomaavat etteivÃ¤t he kasva sitÃ¤ maagista 1,6 metriÃ¤ pidemmÃ¤ksi. YleensÃ¤ tÃ¤stÃ¤ seuraa epÃ¤toivoisia yrityksiÃ¤ edes nÃ¤yttÃ¤Ã¤ pidemmÃ¤ltÃ¤. Eli suoraan vaan kenkÃ¤kauppaan ostamaan kahenkymmenen sentin korot. TÃ¤mÃ¤n takia ensiapu tÃ¤yttyy aina nilkkavammasista naisista. Toinen epÃ¤toivoinen tapa kasvaa pituutta on hankkia lisÃ¤energiaa. TÃ¤mÃ¤ tapa johtaa usein siihen ettet tiedÃ¤ kumpi on sinussa pituussuunta ja kumpi leveys.

MiehillÃ¤ vastaava kriisi on 2 cm:n kriisi. Vaikka he kuinka mittaisivat illalla peiton alla kaveriaan se ei vain kasva niiden kahden muun pituiseksi. Ei lÃ¤hellekkÃ¤Ã¤n. Joten jos naiset lÃ¶ydÃ¤tte uuden seksikumppanin Ã¤lkÃ¤Ã¤ siis ihmetelkÃ¶ miksi hÃ¤nellÃ¤ on tatuoitu mittanauha kaveriinsa.

ElÃ¤mÃ¤mme kriisit

2004-06-19T15:00:00.000+03:00

TÃ¤stÃ¤ alkaa moniosainen dokumentti sarja ihmiselÃ¤mÃ¤n suurimmista kriiseistÃ¤.
Kriisi numero yksi
ErÃ¤Ã¤nÃ¤ kauniina pÃ¤ivÃ¤nÃ¤, kun Ã¤itisi tuskissaan sinut pukersi maailmaan jouduit jÃ¤rkyttymÃ¤Ã¤n syvÃ¤sti. Huomasit ettei maailma olekaan vaaleanpunainen etkÃ¤ sinÃ¤ edes kellu enÃ¤Ã¤. Kaikista nolointa kuitenkin oli, kun huomasit olevasi keskellÃ¤ huonetta alasti ja kaikki toljottivat. NiinpÃ¤ pÃ¤Ã¤tit kiljua kauhusta naama punaisena ja suu perseeseen asti auki. Jouduit sairaalan suljetulle osastolle lasikaappiin pakkohoitoon, jotta et olisi tehnyt itsaria. Laskit sekunteja siihen, ettÃ¤ pÃ¤Ã¤sisit pois sairaalasta juoruÃ¤mmien ulottuvilta. Koko sairaala nÃ¤ytti tietÃ¤vÃ¤n sinun nakuseikkailustasi. Jo tÃ¤ssÃ¤ vaiheessa pÃ¤Ã¤tit ettet ikinÃ¤ juo tÃ¤llaisten nolojen tilanteiden vÃ¤lttÃ¤miseksi. Mutta heikkoluontoisena ihmisenÃ¤ joit aina jotain Ã¤idin tuputtamaa valkoista litkua. Ja joka kerta joit niin paljon, ettÃ¤ sammuit. TÃ¤stÃ¤ siis alkoi lupaava alkoholistin ura.
Muistatko?

Ajattele positiivisesti!

2004-06-16T19:21:00.000+03:00

TÃ¤ytyy kyllÃ¤ myÃ¶ntÃ¤Ã¤, ettÃ¤ kun paskatauti iskee positiivisuus menee viimeistÃ¤Ã¤n vessanpÃ¶ntÃ¶stÃ¤ kaiken muun Ã¤llÃ¶ttÃ¤vÃ¤n ja haisevan mukana. Kuitenkin asiassa on paljon hyviÃ¤ puolia. Seuraavan kerran kun teihin iskee paskatauti ajatelkaa seuraavia asioita:
SÃ¤Ã¤stÃ¤t huomattavasti ruokakuluissa, koska sinun ei tod tee mieli syÃ¶dÃ¤.
Sinun ei tee moneen kuukauteen tiukkaa seisoa, joten voit hyvinkin patsastella missÃ¤ vain monta tuntia, koska persuksesi on niin arkana ettet yksinkertaisesti kykekene edes katsomaan penkkiÃ¤ huutamatta. Penkkikin kestÃ¤Ã¤ nÃ¤in jonkin aikaa pidempÃ¤Ã¤n. (MitÃ¤ sÃ¤Ã¤stÃ¶Ã¤!)
Saat vallata vessan ilman kenenkÃ¤Ã¤n marinoita. SitÃ¤paitsi, jos haluaa tehdÃ¤ murhan nyt on sen aika. Sisaruksien kiristyskin kÃ¤y kun uhkailee lukita heidÃ¤t vessaan kÃ¤yntisi jÃ¤lkeen.
Nyt jos koskaan kukaan ei arvaa, ettÃ¤ sinulla on maailman kauhein rapula. (Koska he tietÃ¤vÃ¤t sen.)
Paskatauti on myÃ¶s erinomainen keino laihduttaa. Kilot menevÃ¤t pÃ¶ntÃ¶stÃ¤ alas niin nopeaa ettet ehdi laskea.
Sinun ei tarvitse kÃ¤ydÃ¤ kusella, koska ulosteesi on niiiiin lÃ¶ysÃ¤Ã¤.
Voit vaivattomasti harjoittaa aivojasi, kun mietit kumman pÃ¤Ã¤n survot ensin pÃ¶nttÃ¶Ã¶n.
Kunto kasvaa kun juokset kilpaa paskan kanssa.
No joo se siitÃ¤ pissi kakki huumorista. MenkÃ¤Ã¤hÃ¤n immeiset ajoissa vessaan.

Tietokoneiden vallankumous

2004-06-15T17:08:00.000+03:00

EhkÃ¤ me emme ole tulleet ajatelleeksi, mutta tietokoneet tuhoavat pikkuhiljaa elÃ¤mÃ¤mme.
EnsinnÃ¤kin ne aiheuttavat suurta alkoholismiin verrattavaa riippuvuutta. EttÃ¤ ihan vinkiksi vaan poliitiikoille, tehkÃ¤Ã¤ tietokoneiden hinnoille jotain ja jÃ¤ttÃ¤kÃ¤Ã¤ se viina rauhaan. (Ei taka-ajatuksia.)
Toiseksikkin ne repivÃ¤t hermot riekaleiksi. EnpÃ¤s ole yhtÃ¤Ã¤n tietokonetta tavannut, joka ei joskus pahan kerran temppuilis. SiinÃ¤ ihan mielellÃ¤Ã¤n nakkaa kymppitonnin koneen ikkunasta pihalle, kun se kaatuu ja hukkaa kaikki tiedostot. Etenkin, jos olet kirjoitellut sata sivua jotain koulu esitelmÃ¤Ã¤, joka pitÃ¤isi palauttaa seuraavaksi pÃ¤ivÃ¤ksi. Ã„Ã¤nihÃ¤n siinÃ¤ lÃ¤htee, kun koneelle huutaa kaksi tuntia ja vasta sitten huomaa, ettei se edes suostu kuuntelemaan sinua. Sitten se tÃ¤ytyy pahoinpidellÃ¤, koska et joudu siitÃ¤ edes vankilaan. Valitettavasti joutuu maksamaan korjausliikkeeseen hirmuset kipurahat, kun ne yrittÃ¤vÃ¤t aluksi selvittÃ¤Ã¤, mikÃ¤ laite oli olevinaan ennen kÃ¤sittelyÃ¤si. Koneet sitÃ¤paitsi lietsovat edellisen perusteella erittÃ¤in paljon vÃ¤kivaltaista kÃ¤yttÃ¤ytymistÃ¤.
Ja netti on tÃ¤ynnÃ¤ ties mitÃ¤ pedofiili bloggajia yms. chatti hÃ¤iskiÃ¤ jotka tulee ja raiskaa sut sukupuolesta tai iÃ¤stÃ¤ vÃ¤littÃ¤mÃ¤ttÃ¤. Ajatelkaapa nyt minkÃ¤laista rappiosakkia tekin olette, kun luette tÃ¤tÃ¤ blogia. (Omistan vain puolet aivoistani ja persoonani on pahasti jakautunut.) Niin ettÃ¤ teistÃ¤kin tulee pahasti hÃ¤iriintyneitÃ¤. (Hulluus tarttuu)
Sammuttakaappa nyt ystÃ¤vÃ¤llisesti se tietokoneen ruutu, koska ulkona on elÃ¤mÃ¤Ã¤. Ihan oikeasti katsokaapa ikkunasta ulos, niin se hullu nettiriippuvainen orava tipahtaa puusta ja kuolee paskahalvaukseen huomatessaan ettÃ¤ sÃ¤hÃ¤n osaat liikuttaa muutaki ku sormias.

Oodi sukkahousuille

2004-06-14T16:32:00.000+03:00

Ainoa asia mitÃ¤ tÃ¤ssÃ¤ maailmassa nykyÃ¤Ã¤n tarvitaankaan ovat sukkahousut. TÃ¤ssÃ¤ erittÃ¤in hyviÃ¤ kÃ¤yttÃ¶tarkoituksia niille jalkaanpanemisen liskÃ¤ksi.
Voit pistÃ¤Ã¤ ne pÃ¤Ã¤hÃ¤n. TÃ¤mÃ¤ edesauttaa mm. pankkiryÃ¶styÃ¶Ã¤. Kukaan ei varmasti tunnista sinua. (Tuskin kukaan kehtaa edes katsoa sinuun pÃ¤in.)
Krapulan kaltaisen tilan aikana pÃ¤Ã¤hÃ¤n pistÃ¤minen on erittÃ¤in suositeltavaa, koska tÃ¤mÃ¤ monitoimivehe piilottaa silmÃ¤si (jotka uhkaavasti muistuttavat katkaravun silmiÃ¤.) Aknenkin voi peittÃ¤Ã¤ sukkahousuilla paremmin kuin finnimÃ¶mmÃ¶illÃ¤.
Sukkisten avulla voi myÃ¶s hankkia vaivattomasti ja vaarattomasti koko kesÃ¤n ja miksei vaikka talvenkin kestÃ¤vÃ¤n rusketuksen. Verhoat vain itsesi tummanruskeisiin housuihin.
NiitÃ¤ voi survoa myÃ¶s tissiliivien tÃ¤ytteiksi. MinkÃ¤ ihmeen takia muutamat bimbot tuhlaavat rahaa silikooneihin. Rintasi kasvavat huomattavasti ja nÃ¤iden poistokaan ei maksa mitÃ¤Ã¤n kun muoti-ilmio menee ohi.
Saat myÃ¶s kyhÃ¤ttyÃ¤ pÃ¶kistÃ¤ itsellesi erittÃ¤in muodikkaan laukun. Survot vain lahkeisiin tavaraa ja roikotat haarasta.
Jos meinaat hukkua kynsilakka purkkeihin, muttet kehtaa nakella niitÃ¤ menemÃ¤Ã¤n leikkele vain sukkiksiisi reikiÃ¤ ja vedÃ¤ kynsilakalla pÃ¤Ã¤lle.
Asusteita nÃ¤istÃ¤ saa vaikka parin vaatekaapin tÃ¤ydeltÃ¤. NÃ¤in esimerkkinÃ¤ huivi ja hikipanta.
Vessapaperin loppuessa voit pyyhkiÃ¤ takamuksesi nÃ¤ihin ja nakata ne naapurin ikkunasta sisÃ¤Ã¤n ihan vain viihteen vuoksi.
Sukkahousuissa vain mielikuvitus on rajana, joten lÃ¤hdenpÃ¤s tÃ¤stÃ¤ kauppaan.

Why oh why?

2004-06-13T15:54:00.000+03:00

TÃ¤ssÃ¤ teille elÃ¤mÃ¤Ã¤kin suurempia kysymyksiÃ¤, joihin kukaan ei osaa vastata. (Ã„lkÃ¤Ã¤kÃ¤ uhmatko minua vÃ¤ittÃ¤mÃ¤llÃ¤ toisin.)
Miksi rahat loppuu ennen kuin tili on edes tullut?
Onko Jonna Tervomaalla joku hÃ¤tÃ¤nÃ¤? (Kun se vaan laulaa et pelasta mut ja auta edes vÃ¤hÃ¤n yms.)
Miksi Kysyn vaan syÃ¶ skitsofreniaansa yskÃ¤nlÃ¤Ã¤kettÃ¤?
Miksi tupakka on suomessa niin kallista?
Miksei amikset tee koskaan mitÃ¤Ã¤n jÃ¤rkevÃ¤Ã¤?
Miksi kesÃ¤llÃ¤ on talvi?
Kuka oli ensimmÃ¤isen ihmisen Ã¤iti?
Miksi sanotaan voi vittu, miksei vaikka margariini pillu?
Miksei poliitikot koskaan tee mitÃ¤Ã¤n hyÃ¶dyllistÃ¤?
Mihin Osama bin Laden katos?
Miksi ei voi juoda ilman krapulaa?
Miksi pÃ¤ivÃ¤llÃ¤ vÃ¤syttÃ¤Ã¤ ja illalla ei?
Miksei lapset voi valita vanhempiaan?
Miksi naisien pitÃ¤Ã¤ kusta istualtaan?
Ja niin edelleen. On tÃ¤mÃ¤ elÃ¤minen niin vaikeata. EikÃ¶ vain?

Suomen yleisin lintulaji

2004-06-11T16:33:00.000+03:00

Viskisieppo pesiytyi maahamme jo ammoisina aikoina. TÃ¤ssÃ¤pÃ¤s teille muutamia faktoja.
Tuntomerkit
Viskisiepon voi haistaa kilometrien pÃ¤Ã¤hÃ¤n. Toisin kuin luullaan tÃ¤mÃ¤ kyseinen laji ei haise vanhalle viinalle. Pikemminkin se haisee uudelle ilojuomalle. HÃ¶yheniÃ¤kÃ¤Ã¤n tÃ¤mÃ¤ elÃ¤in ei omaa, mutta rasvaisista hiuksista ja polvista puhki olevista verkkareista ei voi erehtyÃ¤. YleensÃ¤ nÃ¤illÃ¤ olennoilla on koko ajan sÃ¤tkÃ¤ suussa.
Levinneisyys
NÃ¤itÃ¤ tapaa useimmiten sossun tiskillÃ¤ sekÃ¤ heidÃ¤n keskuudessaan erittÃ¤in suositussa tavaratalossa nimeltÃ¤Ã¤n alko. YleensÃ¤ (ainakin Salla the fucking suuressa cityssÃ¤) ne tapaa kiertÃ¤mÃ¤stÃ¤ valintataloa. Silloin tÃ¤llÃ¶in heidÃ¤n ympÃ¤rillÃ¤Ã¤n pyÃ¶rii toinen ongelmallinen tuhoelÃ¤in laji; teinit. Koska viskisiepot saavat hieman lisÃ¤tuloja (eli saavat ainakin yhden kaljapullon vielÃ¤) he kantavat oikein mielellÃ¤Ã¤n kakaroille viinaa. RÃ¤kÃ¤lÃ¶issÃ¤ tai terveyskeskuksen vieroitushoidosta lÃ¶ytÃ¤Ã¤ varmasti ainakin muutaman tÃ¤llaisen.
Ravinto
PÃ¤Ã¤asiallista ravintoa on kalja lÃ¤hinnÃ¤ isommissa annoksissa. Hieman proteiineja he kerÃ¤Ã¤vÃ¤t makkarasta. SÃ¤tkÃ¤ on myÃ¶s suuressa suosiossa, sillÃ¤ pystytupakki on niin kallista. Toisaalta he osaavat laittaa itsekkin ruokaansa. Tosin ainoat ruokalajit ovat pontikka ja lÃ¶mppi. (Sahti on liian hienoa juomaa.)
Ongelmat
Aina silloin tÃ¤llÃ¶in riemastuessaan he innostuvat sÃ¶himÃ¤Ã¤n toisiaan puukolla. (Mutta onko se lie ongelma muille kuin sosiaali- ja terveys alan ihmisille.)
LÃ¤hinnÃ¤ nÃ¤mÃ¤ Ã¶rkit aiheuttavat esteettistÃ¤ haitta vilauttelemalla pikku kaveriaan ja kuseksimalla ympÃ¤ri kylÃ¤Ã¤.

Tapahtuu blogin toimituksessa

2004-06-10T15:14:00.000+03:00

Kello oli kuusi aamulla ja ajattelin pitÃ¤Ã¤ kokouksen toimituksen vÃ¤en kanssa ennen ihan oikeisiin tÃ¶ihin lÃ¤htÃ¶Ã¤.
Istuskelin siinÃ¤ sitten seitsemÃ¤Ã¤n eikÃ¤ kukaan tullut. Julmaa! Yksikseni ja aivan yksin keitin kahvia ihan itselleni, koska olin pÃ¤Ã¤ttÃ¤nyt hieman huutaa muulle porukalle.
Sitten minÃ¤ sen Ã¤lysin. Olin ottanut aamulla sinisen pillerin, siksihÃ¤n paikalle ei saapunutkaan ketÃ¤Ã¤n. Se oli varmaankin jotain unilÃ¤Ã¤kettÃ¤ sillÃ¤ jakautuneen mieleni muut persoonat ilmeisesti vielÃ¤ nukkuivat. EihÃ¤n siinÃ¤ auttanut muu kuin tÃ¶kkiÃ¤ itseÃ¤ korvaan sukkapuikolla, jotta ystÃ¤vÃ¤iseni herÃ¤isivÃ¤t. Mutta mitÃ¤ vielÃ¤, kuorsasivat niin, ettÃ¤ pÃ¤Ã¤tÃ¤ni alkoi sÃ¤rkeÃ¤. Vai johtuikohan se sÃ¤rky sittenkin lattialla olevista aivon kappaleista. En ehtinyt jÃ¤Ã¤dÃ¤ sitÃ¤ kuitenkaan miettimÃ¤Ã¤n, sillÃ¤ oli mentÃ¤vÃ¤ metsÃ¤Ã¤n. Vajavaisella Ã¤lyllÃ¤ni oli hieman vaikea kylvÃ¤Ã¤, mutta suunnittelin korjaavani illalla asian. Kauhea yllÃ¤tys kotiin tullessani oli se, ettÃ¤ Ã¤itini oli syÃ¶ttÃ¤nyt puolet aivoistani koirallemme. Yritimme kuitenkin pelastaa tilannetta huonoin tuloksin ja lopulta revin pehmo nalleni pÃ¤Ã¤ssÃ¤ olevat muhat itselleni.
TÃ¤mÃ¤n kauhean tapahtuman johdosta minusta on tullut tÃ¤llainen. YrittÃ¤kÃ¤Ã¤ ymmÃ¤rtÃ¤Ã¤.

TyÃ¶ kuin unelma

2004-06-09T15:55:00.000+03:00

MikÃ¤ on sen mukavanpaa kuin kylvÃ¤Ã¤ metsÃ¤Ã¤. NÃ¤in ollen minÃ¤ koen velvollisuudekseni kÃ¤Ã¤nnyttÃ¤Ã¤ teitÃ¤ lahkoomme.
Palkkahan on tietenkin hyvÃ¤. MitenkÃ¤s muuten tommosiin paskahommiin ketÃ¤Ã¤n saatais.
TyÃ¶pÃ¤ivÃ¤ alkaa pienellÃ¤ aamulenkillÃ¤. TÃ¤ytyyhÃ¤n sitÃ¤ hieman verryytellÃ¤. Pituudeksi tulee yleensÃ¤ pari kilometriÃ¤, mutta tÃ¤mmÃ¶senÃ¤ rapakuntosena se kyllÃ¤ tuntuu miljoona kertaa pidemmÃ¤ltÃ¤ varsinkin kun rÃ¤mpii jossain suossa napaansa myÃ¶ten paskassa.
KylvÃ¶paikalle pÃ¤Ã¤seminen johtaa erittÃ¤in syvÃ¤Ã¤n masennustilaan. LÃ¤Ã¤niÃ¤ on enemmÃ¤n kuin kaljanpullopohjalaseillaan kukaan kykenee erottamaan. Ja eikun hommiin. Sitten alkaakin ehdottomasti tyÃ¶n mielenkiintoisin osio josta voisin teille pari sivua kertoa mutta lyhennÃ¤n sitÃ¤ kuitenkin. TehdÃ¤Ã¤n viiva, pudotetaan sinne noin viisitoista mÃ¤nnynsiementÃ¤, poljetaan pÃ¤Ã¤lle, otetaan kaksi askelta ja tehdÃ¤Ã¤n viiva, pudotetaan sinne noin viisitoista mÃ¤nnynsiementÃ¤, poljetaan pÃ¤Ã¤lle, otetaan kaksi askelta ja tehdÃ¤Ã¤n viiva, pudotetaan sinne noin viisitoista mÃ¤nnynsiementÃ¤, poljetaan pÃ¤Ã¤lle, otetaan kaksi askelta ja TehdÃ¤Ã¤n viiva, pudotetaan sinne noin viisitoista mÃ¤nnynsiementÃ¤, poljetaan pÃ¤Ã¤lle, otetaan kaksi askelta... EikÃ¶ ollutkin mielenkiintoista.
Sitten pidetÃ¤Ã¤n ruokatunti ja taas TehdÃ¤Ã¤n viiva, pudotetaan sinne noin viisitoista mÃ¤nnynsiementÃ¤, poljetaan pÃ¤Ã¤lle, otetaan kaksi askelta ja tehdÃ¤Ã¤n viiva, pudotetaan sinne noin viisitoista mÃ¤nnynsiementÃ¤, poljetaan pÃ¤Ã¤lle, otetaan kaksi askelta jne. Todella mielenkiintoista. Sitten kun tuota on tehty kuutisen tuntia lÃ¤hdetÃ¤Ã¤n kotia kohti. Matkaa on vÃ¤hintÃ¤Ã¤n tunnin verran ja tiet niin hyvÃ¤kuntoisia, ettÃ¤ persekkin sen tietÃ¤Ã¤.
Jos on erittÃ¤in hyvÃ¤ ilma metÃ¤ssÃ¤ sataa rakeita puolet pÃ¤ivÃ¤stÃ¤. Todella hyvÃ¤n ilman sattuessa ne ovat vain poron pÃ¤Ã¤n kokoisia, mutta normaalisti sieltÃ¤ kyllÃ¤ tippuu hirvenpÃ¤itÃ¤. Muutama hullu metso saattaa kiimasena yrittÃ¤Ã¤ raiskata porukan, mutta kun juoksee tarpeeksi lujaa siltÃ¤ kyllÃ¤ vÃ¤lttyy. (Kukaan ei kyllÃ¤ vielÃ¤ tÃ¤hÃ¤n asti ole juossut niin lujaa.) Muutama karhu saattaa tepastella myÃ¶skin vastaan. Ei siinÃ¤ mitÃ¤Ã¤n, mutta niillÃ¤ ei ole yhtÃ¤Ã¤n heikkoa kohtaa, sillÃ¤ niillÃ¤ on kyrpÃ¤luu. Niin ettÃ¤ potkippas sitÃ¤ munille ni sulla murtuu varvas.
TyÃ¶ on tietenkin erittÃ¤in palkitsevaa. KylvÃ¤t miljoona hehtaaria metsÃ¤Ã¤ paikkaan, jonne et enÃ¤Ã¤ ikinÃ¤ mene uudestaan. No kyllÃ¤hÃ¤n se matkailu avartaa. Olen jopa nÃ¤hnyt VenÃ¤jÃ¤lle niillÃ¤ reissuillani.
TÃ¤mÃ¤n tekstin sain aikaiseksi vain, koska olen keitellyt sormiani pari tuntia tÃ¶itten jÃ¤lkeen. Muutaman hirven pÃ¤Ã¤n laskeutuessa taivaalta erittÃ¤in lÃ¤mpimÃ¤n pohjoistuulen saattelemana ne liikkuu enemmÃ¤n kuin koskaan.
Joten mennÃ¤Ã¤nks metsÃ¤Ã¤n?

Ihminen vs. luonnonvoimat

2004-06-08T22:39:00.000+03:00

Koko pienen ihmisiÃ¤n ajan on luonto koetellut meitÃ¤ viattomia olentoja. MitkÃ¤Ã¤n tulivuorenpurkaukset yms. eivÃ¤t ketÃ¤Ã¤n pelota. NehÃ¤n tappavat nopeasti ilman, ettÃ¤ edes ehtii ajatella. Kuitenkin erittÃ¤in hidas tapa kuolla tupakoinnin lisÃ¤ksi on Ã¶tÃ¶kÃ¤t.
Kesken raittiin ilman naukkailun saatat joutua verilÃ¶ylyn kohteeksi. Arviolta miljoona hyttystÃ¤, hirvikÃ¤rpÃ¤stÃ¤, mÃ¤kÃ¤rÃ¤Ã¤ ja polttiaista amppareista puhumattakaan, saavat yhtÃ¤kkiÃ¤ sattumalta aivan yhtÃ¤aikaa pÃ¤Ã¤hÃ¤nsÃ¤ tappaa sinut. Ja siinÃ¤ sitÃ¤ sitten yritetÃ¤Ã¤n pÃ¤Ã¤stÃ¤ pakoon... mission impossible.
Illalla luulet tekevÃ¤si kuolemaa kauheiden paukamien noustessa heleÃ¤lle ihollesi. Hyttyset ovat imeneet suunnilleen kaikki veresi ja kÃ¤rsit vakavasti veren puutteesta. MÃ¤kÃ¤rÃ¤t ovat syÃ¶neet noin 90% ihostasi sekÃ¤ polttiaset viimeistelleet mÃ¤kÃ¤rÃ¶itten tunnollisen tyÃ¶n. SilmÃ¤si ovat turvonneet umpeen amppareitten takia, etkÃ¤ tÃ¤ten nÃ¤Ã¤ kiskoa nyrkin kokoisia hirvikÃ¤rpÃ¤siÃ¤ hiuksistasi. YritÃ¤t joka helvetin poppakonstit kunnes huomaat olevasi ruumishuoneella. EpÃ¤toivoisesti tajuat vielÃ¤ yhden Ã¶tÃ¶kÃ¤n, punkin nimittÃ¤in olevan kiinni koivessasi. Olet saanut siltÃ¤ jonkun tappavan taudin, joten pÃ¤Ã¤tÃ¤t olla poistumatta jÃ¤Ã¤kaapista johon joku sinut on epÃ¤toivoisesti yrittÃ¤nyt survoa. (VerilÃ¶ylyn jÃ¤lkeen olet niin turvonnut, ettÃ¤ nÃ¤ytÃ¤t vÃ¤hintÃ¤Ã¤nkin norsulta.)Ihmiset ympÃ¤ri maailmaa tulevat katsomaan sinua ja suremaan kohtaloasi. Sinulle jÃ¤rjestetÃ¤Ã¤n yleinen muistotilaisuus, sillÃ¤ kukaan ei ole varma oletko edes ihminen nimestÃ¤si puhumattakaan.
Jos siis haluat vÃ¤lttÃ¤Ã¤ tÃ¤mÃ¤n karmivan kuoleman vedÃ¤ sukkahousut pÃ¤Ã¤hÃ¤n. (Niksi Pirkkaa lainaten)Sukkahousut muutenkin auttavat joka vaivaan.. kukaan ei uskokkaan miten monta kÃ¤yttÃ¶tarkoitusta luoja on niille suonutkaan.

Kun ensimmÃ¤inen mies nÃ¤ki ensimmÃ¤isen naisen, part two

2004-06-07T19:54:00.000+03:00

...
TÃ¤mÃ¤n jÃ¤lkeen mies sai tuntea tuta mitÃ¤ jÃ¤kÃ¤tys oikeastaan oli. HÃ¤nestÃ¤ Ã¤Ã¤ni kuulosti kauhealta jo kaukaakin.
Nainen ei ininÃ¶istÃ¤ vÃ¤littÃ¤nyt vaan pisti tÃ¶pinÃ¤ksi sen varalta, ettÃ¤ joku toinen nainen olisi sillÃ¤ vÃ¤lin kÃ¶mpinyt pois alkuliemestÃ¤ ja haistanut hurmaavan tuoksun.
Siivouksen ja pienen koulutustuokion jÃ¤lkeen nainen pÃ¤Ã¤tti rakastua mieheen. TÃ¤mÃ¤ tottakai tuotti ongelmia, sillÃ¤ nainen ei joutanut jatkuvasti kouluttamaan lemmikkiÃ¤Ã¤n. TÃ¤ten mies aina silloin tÃ¤llÃ¶in alkoi siivottomaksi. TÃ¤stÃ¤ seurasi seuraavanlainen keskustelu (jollainen on varsin yleinen nykypÃ¤ivÃ¤nÃ¤kin):
-Mikset sinÃ¤ ole enÃ¤Ã¤ samanlainen kuin avioliittomme alkuaikoina.
-Naiset! Ensin ne tekevÃ¤t sinusta jotain mitÃ¤ et ole ja sen jÃ¤lkeen he haluavat sinut takaisin entiselleen!
Onnellista avioliittoa lienet oli aika ajoin, mutta olihan se toinen nainen sen hurmaavan hien hajun jo haistanut. EikÃ¤ loppu ollut entisaikoinakaan onnellinen. (Silloin ei meinaan ollut edes poliiseja ja tiedÃ¤ttehÃ¤n te millainen nainen on siihen aikaan kuusta. PerhevÃ¤kivalta eli tÃ¤llÃ¶in kukoistuskauttaan.)Nainen oli sitÃ¤ paitsi unohtanut kouluttaa sen miehen kolmannen jalan ja hetihÃ¤n se lÃ¤hti sen toisen naisen perÃ¤Ã¤n juoksemaan.
MitÃ¤ tÃ¤stÃ¤ opimme? Historia toistaa itseÃ¤Ã¤n.

Kun ensimmÃ¤inen mies nÃ¤ki ensimmÃ¤isen naisen, part one

2004-06-06T17:39:00.000+03:00

Joskus aikojen alussa ensimmÃ¤inen mies istui pienessÃ¤ kotoisassa luolassaan kahvia keitellen. No tÃ¤ytyy myÃ¶ntÃ¤Ã¤, ettÃ¤ kotoisuus on suhteellista. HÃ¤n haisi pahalle, katsoi jalkapalloa ja joi kaljaa kuten normaalit miehet yleensÃ¤kin. Jostain kumman syystÃ¤ hikisten sukkien haju kantautui tuhansien kilometrien pÃ¤Ã¤hÃ¤n paikkaan, jossa ensimmÃ¤inen nainen oli alkuliemestÃ¤ pois kÃ¶mpinyt. Naisethan eivÃ¤t tunnetusti kestÃ¤ tÃ¤llaista tÃ¶rkyÃ¤ ja jÃ¤kÃ¤tysvaisto nosti ensimmÃ¤isen kerran pÃ¤Ã¤tÃ¤Ã¤n. Hajuaistinsa turvin nainen vaelsi pitkÃ¤n matkan laiskanlinnaan hÃ¤din tuskin hengissÃ¤ pysyen. (EihÃ¤n kukaan kauaa voi hengittÃ¤mÃ¤ttÃ¤ olla.)Matkan aikana nainen kuitenkin keksi kÃ¤yttÃ¤Ã¤ happinaamaria raittiin ilman toivossa sekÃ¤ myÃ¶skin kaasumyrkytyksen pelossa. NÃ¤iltÃ¤ ajoilta on siis perÃ¤isin sananlasku "kyllÃ¤ hÃ¤tÃ¤ keinot keksii".
Kun nainen oli puolessa vÃ¤lin matkaa mies alkoi hÃ¶ristellÃ¤ korviaan. "MikÃ¤ on tuo korvia raastava Ã¤Ã¤ni?" Kyseinen herra mietti kauan alkeellisia aivojaan kÃ¤yttÃ¤en miksi tuota Ã¤Ã¤ntÃ¤ voisi kutsua ja juuri naisen astuessa luolan suu aukolle hÃ¤n se Ã¤lysi; jÃ¤kÃ¤tys.
...